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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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Quelques Blagues Catholiques
(à la demande de nos frères catholiques)
 
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* Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.

Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.

-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?

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* L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

jmarcille@aol.com

ligneriez.gif (1537 octets)* Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."

 

rapportée par eric.barrault@education.gouv.fr

 

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* Racontée par un frère des écoles chrétiennes, qui accusent volontiers les jésuites de n'élever que les enfants des classes supérieures.

Dans la crèche, deux pères jésuites, le boeuf et l'âne, regardent l'Enfant Jésus. L'un d'entre eux propose:
"Cet enfant est bien prometteur, si nous l'élevions dans l'une de nos maisons?
- J'y ai bien pensé, répond l'autre, mais la famille est franchement trop simple."

rapportée par eric.barrault@education.gouv.fr

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* Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"

rapportée par eric.barrault@education.gouv.fr

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* Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi.

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* Ma grand mere etait sage-femmes dans le tarn. Lors d'un accouchement ,la future mere avait peur des douleurs, ma grand mere lui dit de prier. La future mere prie alors en demandant, "Seigneur, faites qu'il sorte comme il est entré !". (veridique)

christophecousinie@hotmail.com

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* Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

 

rapportée par  stradefi@free.fr

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* Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Stéphane-Emmanuel RAYNAUD de FITTE (stradefi@free.fr)

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* Le pape se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions il accepte. Surpris par sa nouvelle forme il en redemande le jour suivant et ainsi de suite.

Le vendredi matin le cardinal R.... lui dit : Saint père aujourd'hui vous ne pouvez par nous accompagner car c'est sauna mixte !

Comment s'exclame le saint père vous faites le sauna avec les protestants ?

 

rapportée par  Rmog@wanadoo.fr

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* Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

 

rapportée par cbardot@club-internet.fr

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* Baptème à l'Eglise:

Le bébé vient d'être baptisé.

Le curé s'approche de la maman: "Félicitations, C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.

Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.

Mais comment? demande le curé.

Avec un arrosoir!

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Un curé de paroisse avait fait changer la sono de l'église.

Le dimanche matin, la mise au point n'était pas encore complétée et le curé s'est vu dans l'obligation d'avertir les gens:

"J'ai des problèmes, dit-t-il avec mon micro."

Et les gens de répondre aussitôt et en choeur: "Et avec votre esprit"

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* Comment sait-on que les beattles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et on les appelle "soeurs " depuis

et le chef du groupe s'appelait "John les Nones"

 

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* La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

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* Le Président de General Motors est reçu par le Pape, en compagnie d'un
de ses vice-présidents.
Il demande: "Très Saint Père, seriez-vous disposé à introduire le nom
d'une de nos marques, Chevrolet ou Chrysler par exemple, dans le Notre
Père, moyennant un don très généreux de notre société à vos oeuvres?"


Le Pape, outré, conclut l'audience plus que fraîchement et fait
reconduire ses visiteurs.


Arrivé sur le parvis de la place Saint-Pierre, le président de GM se
retourne vers son vice-président et lui dit:
"Vous tâcherez quand même de savoir ce que ça a coûté aux patrons de
Fiat cette pub dans toutes les messes du monde entier!"
(Fiat volontas tua, bien sûr!)

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* Dans une église catholique...
Personnages: une jolie petite fille et un vieux prêtre...

La petite fille regarde avec beaucoup de tendresse la statue de
la Vierge Marie...le prêtre s'approche d'elle et lui demande:
-"Qu'aimerais-tu être plus tard?"
-"Je voudrais être une vierge!"
-"Pourquoi cela?"
-"Ben, pour avoir un enfant, moi-aussi!"


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* Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !

 

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* Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou
blanche. Mais comment font ils ?

Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux

Et pour la fumée blanche? ... on brûle des pneus neige.

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* Un paroissien bien embêté par des problèmes financiers avait la mauvaise
habitude de prendre l'argent dans la corbeille aux pieds de la statue de
Marie dans une église catholique en disant chaque fois

" Cette fois je te le rendrai la semaine prochaine.. !!! "

Mais évidemment il ne faisait que prendre en répétant la même chose !


Voyant que quelque chose clochait, le prêtre se cacha derrière la statue de
Jésus et lorsque notre ami a dit " Cette fois maman Marie je te le
rendrai, est -ce que je peux me servir ? " Alors qu'il s'apprêtait à se
servir, le prêtre derrière la statut de Jésus dit : " Non, pas cette fois, il
faut que tu rembourses d'abord ce que tu dois !"

Et notre ami de répondre: "Oh, je ne parle pas à Toi Jésus!.. je parle à ta mère!..."

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* C'est un chrétien qui rentre à l'église un dimanche matin et commence à
frapper tout le monde. 3-4 frères le maîtrisent rapidement puis on
l'amène au prêtre qui lui dit :

"Mais alors ça va pas non ? Pourquoi vous arrivez ici et vous frappez tout le monde comme ça ?


Et le gars de répondre :

ben ce matin je priais et je disais à Dieu:
"Seigneur j'ai besoin de ta paix (taper)" et le Seigneur  m'a dit : "va
à l'église mon enfant..."

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* La scène se passe dans un zoo, un petit monsieur tout en noir
avec un chapeau regarde un gardien qui hurle des jurons après un petit
singe perché sur un arbre et qui ne veut pas rentrer dans son abri.

Le
petit homme s'approche du gardien et lui dit laissez-moi faire. Il fait un
grand signe de croix et le singe épouvanté descend du perchoir et court se
réfugier dans son abri. Le gardien est époustouflé, il va vers le petit
homme et lui demande

-" comment avez-vous fait ?"

- Oh, rien de plus simple, je
suis prêtre et vous savez il ne faut jamais dire de jurons...

- Ah je vois vous l'avez exorcisé ?


-"Non, je lui ai simplement dit : si tu ne descend pas tout de suite (geste
de haut en bas) on va couper l'arbre (geste de gauche à droite...)"

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Un homme ne parvient plus a se rappeler a quelendroit il a oublie sa veste.

Il passe devantune église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement

que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne.

S'il la prenait..personne ne s'en rendrait compte....

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement"
et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Après
la messe, il s'approche du curé et lui dit:

"Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais a deux doigts de
commettre un pêché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas.

Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:

"Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras
pas d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublié ma veste."

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* A Marseille, Marius et Olive se retrouvent dans une
église catholique pour prier.

L'un et l'autre n'ont pas les mêmes problèmes...
-Sainte-mère, dit Olive qui est très pauvre, fais quelque chose
pour moi, j'ai absolument besoin de 10 000 anciens francs que je
dois trouver avant la fin de la semaine...Je t'en supplie,
interviens en ma faveur!!!

-Bonne Mère, prie Marius qui est très riche, fais monter les
valeurs boursières, que les taux d'intérêt de changes
internationaux des banques centrales puissent monter sans cesse,
que le dollar s'enflamme sur les places boursières mondiales,
que l'or s'envole afin que je puisse vite trouver les 40 millions
dont j'ai besoin!".

Mais, comme Olive recommence sa prière, Marius exaspéré s'approche
de lui et lui tendant un billet de 100 F, lui dit:
"Tiens ,v'là tes 10000 balles, ferme la et barre toi, et laisse la
Sainte Vierge se concentrer sur moi!...

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* Un dimanche matin, lors d'une messe, un prêtre catholique insiste, au
moment de la quête en exhortant les fidèles à être généreux car dit-il, "la
chaudière de la salle paroissiale a rendu l'âme".
L'histoire, qui est vraie (si, si, je les entendu...), ne dit pas si le
prêtre supposait que l'âme de la chaudière était au paradis ou dans les

flammes et les chaleurs de l'enfer

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* Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.

Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.

Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.

Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper

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* Racontée par l'archevêque Tutu: un homme glisse sur le bord d'un ravin. Il
tombe mais réussit à s'accrocher à une touffe d'herbe. Il reste suspendu
dans le vide. Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie: "Au secours!
Y-a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider?". Alors, une voix sort des nuages.
"Oui! C'est moi, ton Dieu. Je peux t'aider". L'homme est très soulagé mais
Dieu ajoute "Me fais-tu confiance? Une confiance absolue et
inconditionnelle?". L'homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver.
Mais d d'abord tu dois lâcher cette touffe d'herbe - n'aie pas peur".
L'homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie
"Y-aurait-il QUELQU'UN D'AUTRE?

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* un petit garçon à la messe de Noël avait transformé,

"il est né le divin enfant, chantez hautbois, résonnez musettes"

en Il est né le divin enfant, j'irais au bois réveiller Suzette" ....

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* Suzan visite une église catholique, sa monitrice lui explique le
confessionnal, le pardon des péchés, et Suzan de rétorquer : Ah, ça marche
seulement quand il y a quelqu'un dedans !

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* Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."


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* Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par coeur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé changer les plombs...

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* Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours
de permission et qui en profite pour aller faire de
l'évangélisation?
"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

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* Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à
son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- "Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le
Démon!"
Mais le père Eugène se tait !
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et
renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi
ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- "Tant que j'sais pas chez qui j'vas aller, j'veux vexer personne !"

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* Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.

On appelle à toute vitesse le curé du village.

Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.

Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).

Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".

Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"

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* Cette citation est réelle...

Un brave curé avait une paroisse particulièrement
dynamique...mais au mois de Novembre dernier, un grand nombre
de personnes âgées s'en retournèrent près du Père Céleste...

Tous les jours, le curé était amené à célébrer un enterrement...
Il se confie à un de ses paroissiens rencontré dans la
rue.

-"Que voulez-vous mon fils, nous avons une paroisse qui grandit
de plus en plus, et plus il y a de gens, plus il y a aussi de
morts...c'est normal, nous avons une paroisse tellement
vivante!..."

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Pourquoi un belge va t-il a la messe avec un sceau et une
serpillière ?

Pour laver Maria (l'Ave Maria).

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*C'est une brave femme de ménage bretonne qui débarque un jour à
Saint-Flour comme gouvernante de l'évêque.
Seulement, la pauvre ne sait pas trop bien où elle va et est un peu
perdue dans la cité auvergnate..Elle a beau chercher partout dans
la ville, elle ne trouve pas l'évêché.
Elle se décide à entrer dans un café, elle y commande un verre
d'eau et, prenant son courage à deux mains, demande d'une
voix intimidée:
-"excusez-moi, Monsieur, l'évêché, s'il vous plait?"
-"Les Véchés? (les W.C.) ? au sous sol à droite, ma p'tite dame!"

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* Le père du Cardinal Lustiger se présente au Paradis.

Quand il arrive, le Seigneur l'accueille avec joie devant son trône.

Mais le voilà qui se jette aux pieds de Dieu en sanglotant :
"Seigneur, tu sais que toute ma vie j'ai vécu comme un bon Juif.

J'ai respecté la Torah, je l'ai enseignée à mes enfants, j'ai conduit mes affaires honnêtement...

 Mais il y a une chose qui m'accable et qui est plantée comme une épine dans ma chair..

."
"Quoi donc, mon enfant ?"


"Mon fils ! Il est devenu chrétien !"


Alors Dieu, plein de miséricorde et de compassion, pose sa main sur son épaule et lui dit :
"Je sais... Le mien aussi..."

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* Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"

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* Voici un petit clin d'oeil d'humour sur le dogme de
l'Immaculée conception (selon laquelle la vierge serait née sans péchés...) :

Des scribes amènent à Jésus une femme. Ils lui disent qu'elle est
adultère et que la loi la condamne à la lapidation. Jésus s'adresse
alors à son entourage et prononce ces mots biens connus :
"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre."
A ce moment là une pierre siffle aux oreilles de Jésus et vient
atteindre la femme adultère. Jésus se retourne rouge de colère et dit :

"Oh écoute Maman, tu trouves cela drôle?
!!!"

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* Un évêque, de retour de voyage par le train, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever.

Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :

-« Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable ! »

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* Après le Concile Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses paroissiens

qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains.

Il leur dit :

-« Pour la communion, vous avez deux possibilités : à genoux sur la langue ou debout sur les mains ! »

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