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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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HISTOIRES DIVERSES
j'ai mis dans divers, tout ce que je ne pouvais mettre ailleurs dans l'attente de créer une rubrique spéciale

 

 

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* Un enfant de Dieu peut il se marier avec une inconvertie?

Quand un enfant de Dieu se marie avec un enfant du diable, il y a de fortes chances qu'il ait des problèmes avec son beau-père !

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*2 vaches folles chrétiennes se retrouvent à une réunion de prières. Que se disent elles?
-"prion" !
(le prion est l'agent vecteur de la maladie de la vache folle)

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* Comment est entré le couple de mille-pattes dans l'arche de Noé?
Main dans la main, bras dessus, bras dessous, bnras dessus, bras dessous...

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* Un pasteur rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église. Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, Frère , mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le pasteur: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

cbardot@club-internet.fr

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- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main
sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les
yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je
suis en arrêt maladie.

Proposé par KACZAN

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* Un jour, Jésus -qui n'est jamais allé au stade- y est emmené par ses amis. Au programme, une féroce bataille entre les puncheurs protestants et les croisés catholiques.
Les catholiques marquent les premiers.
Jésus applaudit à tout rompre et jette sa casquette en l'air.
Mais voici que les protestants égalisent.
Jésus applaudit à tout rompre et jette à nouveau sa casquette.
Cette attitude intrigue l'homme qui est assis derrière lui; il tape sur l'épaule de Jésus et lui demande:
"Quel côté supportez-vous, mon brave homme?"
"Moi?", réplique Jésus, visiblement captivé par le match.
"Je suis juste ici pour prendre plaisir au jeu."
le questionneur se tourne vers son voisin et lui glisse:
"Hum, c'est un athée !".

Christian MENDOUZE (christian.mendouze@free.fr)

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* Le Psaume 23 est très facile à retrouver dans une bible.

Il se situe entre le psaume 22 et le psaume 24.

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* C'est un pasteur qui déjeune au restaurant en compagne d'un ami rabbin. Arrive le moment fatidique de payer l'addition. Devant l'air inquiet du rabbin, qui se demande naturellement combien ça va coûter, ,son ami pasteur le rassure:
- Ne vous inquiétez pas, cher ami. Il m'arrive de commettre le péché de grivèlerie (ah, la vieille nature de l'homme!...).
- Ah? s'étonne le rabbin. Comment procédez vous donc?
- Très simple. Lorsque le garçon m'apporte la note, je déchire discrètement le ticket et lorsqu'il revient pour encaisser, je lui dis que son collègue l'a déja fait et, ni vu, ni connu.
- Pas mal, en effet, répond le rabbin. On le fait?
- Pas de problème répond le pasteur.
Effectivement, le garçon apporte le note et le pasteur de la déchirer discrètement dés que le serveur a le dos tourné. Lorsque celui-ci revient quelques minutes plus tard, le pasteur lui dit:
- Votre collègue a déjà encaissé.
- Oui, ajoute le rabbin. Et on aimerait bien qu'il nous rende la monnaie!

Marie (bavaria5727@yahoo.fr)

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* Lors d'un congrès oecuménique, un curé et un pasteur sont amenés à partager la même chambre d'hôtel. Pendant que le pasteur se brosse les dents dans la salle de bains, le curé qui est déjà au lit se met en prière:

- Saint Antoine, viens à moi. Saint Matthieu, viens à moi. Saint Jean Bosco, viens à moi. Saint... A ce moment-là, le lit de notre brave curé s'écroule (sans doute un peu vermoulu, le lit...): BOUM! Le pasteur, qui a antendu le bruit, sort de la salle de bains et dit:
-Mon cher collègue, avec toutes ces personnes que vous invitez à venir près de vous, ce n'et pas étonnant que le lit se soit écroulé. Il y a trop de poids!

Marie (bavaria5727@yahoo.fr)

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* Un sermon doit être comme une mini jupe : assez court

pour attirer l'attention mais assez longue pour couvrir le sujet !!!

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* Une version plus douce plus tendre de "si quelqu'un te frappe sur la joue droite..."

Et : " si quelqu'un t'embrasse sur la joue droite, présente lui l'autre joue. "

 

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* Un homme était assis sur un banc dans un parc et lisais paisiblement la Bible lorsque survint un autre homme.

Ce dernier, ayant remarqué que celui sur le banc lisait la Bible voulut vérifier s'il la mettait vraiment en pratique et

lui infligea une gifle sur la joue droite.

L'autre, stupéfait, regarda l'agresseur un instant et se remit à lire.

Le lendemain, le même homme lisait à nouveau la Bible sur le même banc lorsque passa celui qui l'avait agressé.

Ce dernier voulut s'assurer de la persévérance de celui qui lisait et lui asséna encore une fois une gifle. Celui qui était assis sortit un poignard de sa poche et éventra l'agresseur.

Ce dernier, agonisant, réussit à dire: « je pensais que la Bible disait que si l'on te frappe sur une joue il faut présenter l'autre !».

 

Et l'autre lui répliqua:« tu n'as pas lu plus loin où il est dit "Frappez et l'on vous ouvrira!"

 

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* Deux SDF font la manche à la porte d'une église, à l'heure de la sortie de l'office. Soudain, ils voient sortir une religieuse sur des béquilles, avec la jambe dans le plâtre. Comme ils ont bon coeur, ils avancent vers elle pour lui aider à descendre les quelques marches de l'église.
- Oh, merci de votre aide, mes fils, leur répond-elle toute contente. Si je ne m'étais pas pris les pieds dans mon tapis de bain en sortant de ma douche, je n'aurais pas à porter ce plâtre pendant 3 semaines!
A ce moment-là, l'un des SDF se tourne vers son copain et lui demande en aparté:
- Dis, c'est quoi une douche?
- Sais pas, répond l'autre. Je ne suis pas catholique.

Marie (bavaria5727@yahoo.fr)

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* Ce que les enfants pensent de leur papa !

à   6 ans: "papa sait tout!"
à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses!"
à 15 ans: "j'en sais autant que papa!"
à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose!"
à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!"
à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans: "papa a raison!"
à 60 ans: "ah! si nous pouvions encore le demander à papa!"

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* Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill
Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du
monde dans une semaine...

Boris rentre en Russie et s'exprime le soir même a la
télévision: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle
pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous
avions tort, Dieu existe. La très mauvaise nouvelle,
c'est que le monde finit dans 7 jours..."

De la même façon, Clinton, en direct de la Maison
Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne
et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les
valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons
fondé cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La
mauvaise, c'est que la fin du monde est prévue pour la
semaine prochaine.

Au même moment, Bill Gates préside une séance
extraordinaire du comite exécutif de Microsoft: "J'ai
une très bonne et une excellente nouvelle. La très
bonne nouvelle, c'est que Dieu me considère
important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas
besoin de lancer Windows 2000 !"

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* C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au
purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas
sûr
si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la
société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains,
maisd'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque
chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir
ou tu
veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les
deux
endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau
claire
avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je
veux
voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant
de-ci
de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant
que
l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois
que
j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien
milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva,
il
trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves
profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?"
demanda
St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai
visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est
devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans
les
vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre.

 

Guy Paris

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* Un investisseur americain se promene au bord de l eau, dans un petit
village cotier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs
thons. L1americain complimente le pecheur mexicain sur la qualite de ses
poissons, et lui demande :
- Combien de temps ca a pris pour pecher ces poissons ?
- Pas tres longtemps, repond le mexicain.
- Mais pourquoi n etes-vous pas rester plus longtemps pour en capturer
plus ?, demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront a subvenir aux besoins de ma
famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinee, je peche un peu, je joue avec mes enfants,
je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir
mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie,
quoi !
L americain l interromp :
- J1ai un M.B.A. (master of business administration) de l universite
Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pecher plus
longtemps, et avec les benefices degages, vous pourriez vous acheter un
plus gros bateau. Avec l argent que vous rapporterait ce bateau, vous
pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu a ce que vous
possediez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons a un
intermediaire, vous pourriez negocier directement avec l usine, et meme
ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit
village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-etre New York, d ou
vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ca prendra ?
- Quinze a vingt ans, repond le banquier.
- Et apres ?
- Apres, c est la que ca deviendrait interessant, repond l americain en
souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre
societe en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais apres ?
- Apres, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit
village cotier, faire la grasse matinee, jouer avec vos enfants,
pecher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirees a
boire et a jouer de la guitare avec vos amis...

 

nmandart@yahoo.fr

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* Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte
consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues
eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne
sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.


Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police !!

tous contre le mur, les mains sur la tête !!

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* Le jeune Jésus rentre de l'école avec un bulletin lamentable.
Joseph regarde le document et après quelques secondes de réflexion le verdict tombe:

- Jésus, avec un bulletin comme ça, tes vacances de Pâques à Jerusalem...tu peux faire une croix dessus!

 

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* 2 vaches folles chrétiennes se retrouvent à une réunion de prières. Que se disent elles?
-"prion"
(le prion est l'agent vecteur de la maladie de la vache folle)


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* « — Tu finiras sur la paille.
— Il n’y a pas de honte à ça. C’est là où le petit JÉSUS est né. »

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* reflexions: « Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort, sans cela, on ne saurait rien de la vie. »

proposé par Humboldt@wanadoo.fr

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* Cela se passe un soir où Jésus, très fatigué, aspirait à souffler un peu. Or, Pierre, en pleine crise de zèle, n'arrêtait pas de le déranger pour des broutilles.
- Pierre, dit gentiment Jésus, va donc voir dehors si j'y suis.
Pierre y va voir... Jésus y était !

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* On fait dire à Verlaine ::

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

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Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ.

Il frappe la balle mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale,

elle est alors déviée par un Boeing qui passe.

Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.

Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade.

Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.

C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus.

 L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.!
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!"

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Un pasteur est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde : "accrochez vous!" lui lance le batelier.
Le pasteur répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le pasteur est toujours en train de se débattre lorsqu'un passant en voiture

lui jette une bouée de la berge : "accrochez vous!" lui lance le passant.

Le pasteur répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".

Le pasteur commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive

et lui envoie une corde "vite, accrochez vous, !"
Le pasteur  répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".

Puis soudain, le pasteur  se noie...

... arrivé au paradis, le pasteur  rencontre Dieu, et lui dit :

"dis-donc Seigneur, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"

"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère et je t'ai laissé tomber?"

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* Une dame à perdu son chien.

Comme c'était sa seule compagnie pendant de
longues années elle a voulu le faire enterrer par un prêtre. Elle va
voir le curé du village qui refusa. Elle insiste un peu mai ce dernier
ne changea pas d'avis. Alors elle dit avant de partir : Dans ce cas je
vais voir le pasteur protestant qui acceptera sans doute les 2000 F.
Alors le prêtre s'exclama "vous auriez pu me dire tout de suite que
votre chien était catholique"

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* Voici une histoire véridique, je l'ai vue moi-même.

Dans un grand magasin, au rayon des cartes de voeux se trouve, dans l'ordre :

Heureuse naissance, heureux anniversaire, heureux mariage, bonne chance pour ton divorce, sincères condoléances.

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* Un athée, c'est un raté qui n'en a pas l'air
(un Rathée qui n'en a pas l'R)

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Monsieur le pasteur a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité
des ses arbres fruitiers.


Comme il voulait distiller du schnaps il comptait sur ces fruits. Alors
il écrit une pancarte sur laquelle on pouvait lire : LE SEIGNEUR VOIT
TOUT !
Les jeunes on écrit en dessous : MAIS IL NE DÉNONCE PERSONNE !

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* Question : "Combien faut-il de pasteurs baptistes pour changer une ampoule ?"

Réponse : "des baptistes...CHANGER ?!"

 

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* Pendant un congrès de théologie, Karl Barth, Tillich et Bultmann décident, pendant une pause, de louer une barque pour aller pêcher.
Au bout d'une heure, Paul Tillich dit:

Chers collègues, ne trouvez-vous pas que ce soleil donne soif?

Et il part en marchant sur les eaux; revient cinq minutes après porteur de trois canettes de bière fraîche.
Une heure après, Bultmann tient le même discours, part en marchant sur les eaux et revient avec trois bières fraîches.

Au bout d'une troisième heure, Karl Barth se dit "Si ces mécréants l'ont fait, je dois pouvoir le faire".

il demande à ses collègues s'ils n'ont pas soif, sort résolument du bateau...et boit la tasse.

De retour à la rive, Bultmann dit à Tillich: "On n'a pas été charitables, on aurait pu dire à Barth qu'il y avait des pierres!
-Il y avait des pierres?"

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* C'est a la mi-mars,

Marie est convoquée par la directrice de l'école de Jésus.

Là, elle apprend que Jésus n'est pas sage du tout, qu'Il fait
beaucoup de bêtises et qu'en plus ses résultats scolaires ne sont pas bons

.
De retour à la maison, Marie appelle Jésus et lui dit :

-"si tu continues comme cela, tu peux mettre une croix sur tes vacances de Paques!"

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* Sur le seuil du temple, était assis un pauvre homme qui vivait d'expédients.
-"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur.

Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !"
-"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle!

Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !

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* Un pauvre alsacien va en enfer. Arrivé chez Saint Pierre, il doit choisir
entre
l' enfer français et l' enfer allemand. " Quelle est la différence ? "
L ' enfer allemand, c' est une grande marmite de goudron chaud dans
laquelle
on vous trempe, et on vous sort toutes les deux minutes. Un réveil sonne,
on vous
sort, on vous donne un grand coup sur la tête et puis on vous remet dans la
marmite de
goudron chaud.
Et l' enfer français ?
L ' enfer français, c' est la même chose.
Écoutez Saint Pierre, je suis très ennuyé, comment choisir ?
C' est vrai, c' est pareil , mais dans l' enfer français, une fois il
manque le goudron,
une autre fois il n' y a plus de combustible pour chauffer la marmite ou
alors ils sont
en grève et donc plus de coups sur la tête !!!

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* -"Moi, dit ce monsieur, je ne suis pas supersticieux...il parait
que cela porte malheur!!!"

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* Grand branle-bas de combat dans le syndicalisme nazaréen...
Il paraîtrait qu'un homme, du nom de Jésus, se permettrait de
changer de l'eau en vin...et le surplus viticole alors? Y'a assez
des trafics avec les vins importés...
Attention ! Les comités d'action viticole vont intervenir et faire
des barrages routiers...

Mais ce n'est pas tout. Il parait qu'il a fait craquer leurs filets
à de braves pécheurs du lac de Tibériade. Toute la nuit, ils
avaient péché, prenant certes une mince pèche, mais enfin, pas
beaucoup moins que d'habitude...et puis le filet, il avait tenu, eh
ben, le Jésus, il leur a dit:"Jetez vos filets de l'autre côté", et
il y avait tellement de poissons que le filet a tout craqué..y'en
a au moins pour deux semaines de raccommodages...!

Tu veux que j'te dise mieux? Il a multiplié des pains...rien qu'à
Nazareth, 30 boulangers ont dû fermer boutique et il paraîtrait
qu'il a redonné la possibilité de marcher à un paralytique...alors
là, il a fait fort le Jésus, parce que, tu sais, le gars, il
passait sa journée à mendier, boulot pépère, devant les portes du
temple de Jérusalem...Jésus, Il se ramène, et hop!!!le gars qui
ne lui avait rien demandé, Il le guérit...plus de possibilités de
mendier maintenant et comme il ne savait rien faire de ses dix
doigts, et ben, maintenant, l'ex-paralytique....il vole!

Attends, attends, y'en a qui disent qu'Il a redonné la vie à des
morts...j'te dis pas la joie de la famille qu'attendait qu'après
les lingots du mort...déjà ils avaient investis et toc, le mort,
il revient à la vie...l'amère surprise...et pourtant on avait déjà
commandé les pleureuses et tout le tralala..ça a coûté une fortune
ce petit jeu...pour même pas à avoir droit à une part d'héritage.

Tiens, la Marie-Madeleine, y parait qu'elle ne fait plus le tapin
sur la place du marché...j'te dis pas la joie de son jules...tout
ça encore à cause de ce Jésus...tous les proxénos de Galilée, ils
paniquent...si toutes leurs filles s'arrêtent de bosser, ils vont
se lancer dans la revente de drogues...

D'après certains, enfin, on s'en était débarrassé; on l'aurait mis
à mort, sur une croix...en l'accusant d'avoir blasphémé; on pensait
que s'en était fini, que le calme et la sérénité allaient revenir sur
Jérusalem et y'a de ses disciples qui viennent propager l'idée
qu'Il serait ressuscité des morts et qu'Il reviendrait...dis c'est
pas vrai, dis c'est pas vrai...je rêve...
(histoire lue une fois et remodelée, mais je ne sais plus de
quelle origine...que son auteur me pardonne!)


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* La faculté unique du chrétien?
Être "affranchi" sans être "timbré" pour autant.

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Armée du Salut :
C'était dans les années 45-50. Deux frères d'âge mûr, vieux parpaillots,
industriels du textile, sortant d'une réunion professionnelle à la "rue
d'Anjou", prennent une bière à la terrasse d'une brasserie proche de la
Madeleine.
L'aîné est conseiller presbytéral, le second fervent cotisant aux Missions de
la rue Arago. Ils attendent leur cadet, architecte célibataire, pas très
pratiquant et amateur de bons mots.
Le voilà, on papote, échange des nouvelles de la famille, du pays.
Se pointe alors une Salutiste, le tronc dans la main droite, faisant tinter
les sous, et un paquet du journal "En Avant" sur le bras gauche.
Sympathie réciproque, elle sent que sa maison est connue des trois frères et
la conversation s'amorce sous de bonnes augures. Notre salutiste empoche alors
trois bons billets, laisse trois brochures sur la table.
Puis tout à coup, voulant manifestement aller plus loin, confiante, elle lance
à ses interlocuteurs :
"Avez-vous trouvé Jésus-Christ ?"
Interloqués ces messieurs marquent une surprise. Et c'est alors que
l'architecte, imperturbable, s'inquiète le plus sérieusement du monde :
"Pourquoi ? ... Vous l'avez perdu ?"


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* Université de théologie libérale...
Le professeur:
-" En fait, il n'y a pas eu de réel miracle lors de la traversée de
la mer rouge, par Moïse et le peuple d'Israël; en effet, de
nombreuses personnes s'accordent pour dire qu'il est fort
probable que des vents contraires aient balayé la mer de droite
et de gauche, la soulevant et laissant à nu le sable...ce qui
permit aux hébreux de passer les pieds dans un maximum de 10 cm
d'eau...Donc, il nous faut relativiser les choses...Moïse, qui
habitait depuis des années dans la région, connaissait
parfaitement le phénomène et s'y attendait le jour où il est allé
chercher le peuple hébreu en Egypte.

Soudain dans la salle, un étudiant africain, se met à sautiller
de joie, et se met à crier:
-"Miracle! Miracle!"
-"Calmez vous, taisez-vous, calmez-vous puisque je viens de vous
dire qu'il n'y avait pas de réel miracle, vous n'avez rien compris..."
-"Si, Si, il y a eu miracle...Toute l'armée des Egyptiens s'est
noyée dans 10 cm d'eau!!!!"


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* Et toc! et toc!, un coup de poing par ci, un coup de poing par
là...

-"Arrête, tu me fais mal, ça va pas la tête ? Pourquoi tu me fais
ça?"
-"C'est pour ton bien!"
-"???"
-"C'est écrit dans la Bible, que toute chose concourre au bien de
ceux qui aiment Dieu, et tu aimes Dieu non?"

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* Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit
Jésus...c'est aussi la maxime des boxeurs...


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* C'est un petit ange qui emporte du bout de ses doigts, en
courant, un petit nuage, tout tremblottant...
Les autres anges pésents lui demandent le pourquoi de telle
chose...et lui de répondre:
-"Excusez-moi, je suis pressé, j'ai pas le temps de parler,
y'a ce petit nuage qui m'a demandé d'aller faire pluie-pluie!".

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* Réunion syndicale parmi les anges du paradis...

_"C'est fatiguant de travailler dans des telles conditions
....tous les étés, c'est pareil, ça n'arrête pas..., les
noyades, les accidents de la route, les coups de
soleil, les cannes à pèche accrochées, les ballons qui s'écrasent
sur le nez de ceux qui se font bronzer...vraiment, c'est
décourageant!
Les gens ne font pas attention, on est crevé, on a besoin de
repos....vous comprenez, on est obligé d'intervenir sans cesse,
et puis s'il n'y a pas de repos, eh ben, le travail, il est un
peu bâclé....
Tiens au fait, qu'est ce qu'ils disent à la météo pour demain?"

-"Une dépression s'annonce avec beaucoup de nuages"

-"Ah, chic, enfin, c'est une bonne nouvelle, on va pouvoir
s'asseoir un peu!"

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* Création-Evolution...ah! Darwin, que de divisions tu as
créées...

Dans une école...laique, comme de bien entendu...
L'instituteur à ses élèves:
-"Donc comme chacun le sait, l'homme descend du singe...et donc,
on peut dire que notre grand-père était... un singe!
Qu'est-ce qu'il y a, André, tu n'as pas l'air d'accord?"

_"M'sieur, peut-être le vôtre de grand-père, parce que moi, je
connais bien le mien, il ne ressemble en rien à un singe...
Au fait, qui fait les oeufs qu'on mange M'sieur?"

-"André, tout le monde le sait...c'est la poule!"

-"Trés bien, M'sieur, et d'où vient la poule?"

-"Eh ben, voyons, d'un oeuf!"

-"Et l'oeuf?"

-"Oh, stop, tu ne vas pas nous embêter, d'une poule!...ça va
durer longtemps tout ça?"

-"Qu'est ce qui a été créé en premier, l'oeuf ou la poule?"

-"André, cela suffit, je sais pas..."

-"Alors, pour un truc aussi simple que la poule, vous n'êtes pas
capable de me répondre et vous voulez m'affirmer que je descends
d'un singe!".


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Une petite fille affirma que :

"le culte, c'est un peu comme au restaurant


on chante, on mange, on boit et on paye à la fin"


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* En Ardèche, un client demande à son fromager un camembert et
un morceau de Rompi...

-"???" étonnement du fromager, qui lui demande:
-"Qu'est ce que c'est que ce rompi, un nouveau fromage?"

-"Vous n'allez jamais au temple"

-"Bien sûr, toutes les semaines et alors?"

-"Le pasteur nous a dit que Jésus a pris le pain et le
rompi..alors comme je viens d'acheter le pain, je veux maintenant
mon rompi...."

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* Un couple de "bons chrétiens" va au restaurant. Au moment de
payer, la dame s'aperçoit que le garçon n'a compter qu'un menu.
Elle le dit à son mari:
-"Dis, Patrick, tu ne crois pas qu'il faudrait le signaler au
garçon. Sinon ce ne serait pas du vol?"
-"Certainement pas, Mathilde, peut-être ce serait du vol, mais
l'amour passe avant. Pense à ce brave garçon, il risquerait de se
faire attraper et même peut-être de perdre son emploi...se taire
dans ce cas, c'est un peu comme "aimer son prochain"...

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* -"Alors, ma petite fille", demande une vieille grand-mère
catholique à sa petite fille, "que veux-tu devenir plus tard?"
-"Je veux devenir prostituée grand'mère", répond innocemment la
petite.

La grand'mére est interloquée:-"C'est pas vrai, pourquoi cela,
c'est contraire à notre religion!"
-"Parce que j'aime bien les hommes et que je veux gagner plein
d'argent, c'est pour ça que je veux devenir prostituée!"
-"Ah!, prostituée! répond la grand-mère un peu dure d'oreille, ouf!
j'avais compris protestante!"

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* Chez les protestants, contrairement à certaines idées reçues,
il existe aussi des communautés de soeurs, comme il peut en exister
chez nos frères catholiques.
C'est une brave "bonne soeur" protestante qui tombe en panne
sèche avec sa deux chevaux, au bord de la route...arrêt total...plus
une goutte d'essence. Habillée avec sa chasuble de soeur, il lui
est difficile de faire du stop!
Elle va donc à pied, au garage le plus proche afin d'y acheter
un bidon d'essence.

Le garagiste:"Ah! je suis désolé, ma soeur,mais je n'ai plus de
bidon, qu'est-ce que je pourrais bien vous donner? Ah! tiens,j'ai
ce vieux pot de chambre...il n'est peut-être pas trés élégant,
mais au moins il vous dépannera!"

Et notre soeur s'en va avec le pot de chambre rempli d'essence.
Arrivée à sa voiture, elle ouvre le bouchon de son réservoir et
commence à vider délicatement afin de ne pas en renverser, l'essence
quand vient à passer auprès d'elle un automobiliste, qui
s'arrête qui se met à siffler d'admiration et à dire:
-"Pschitt! c'est beau la foi tout de même!".

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* -"Je ne suis pas d'accord avec vous, cette situation n'est pas
trés catholique!"
-"Et vous, vous trouvez que vous avez une position bien
orthodoxe?"
-"Comment cela? Vous protestez"
-"Et vous, vous vous prenez pour un Saint?"

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* Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste
Wesley se trouva face à des étudiants un peu émèchés qui se
moquèrent de lui et lui dirent:
-"Vous connaissez la nouvelle, Monsieur Wesley?"
-"Laquelle ?"
-"Satan est mort!"
Et Wesley de leur répondre:"Toutes mes condoléances, vous voilà
donc orphelins!"

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* Drame en Terre Sainte, depuis des mois, une brave famille
de paysans peine pour élever et engraisser un veau...mais aujourd'hui,
ce veau, bien gras, a disparu...il s'est échappé...tout le monde est
bien triste...on le recherche de partout...qu'est-il devenu?
Tout le monde pleure.

Depuis des mois qu'il est parti, le veau gras n'est pas revenu...
il reste toujours dans la mémoire de chaque membre de la famille...
reviendra-t-il l'infidèle. On n'ose même plus en parler de peur de
remuer de tristes souvenirs inutilement...et puis soudain, dans le
lointain, une silhouette qui lui ressemble...ce n'est pas possible,
est-ce lui?
La silhouette se rapproche de la ferme, tout le monde est prévenu..
mais oui, c'est lui, il est revenu...et tout le monde est tellement
content, que pour fêter son retour, on a décidé de tuer le fils
prodigue...
Stop! J'ai dû me tromper en racontant l'histoire..c'est vraiment le
fils prodigue qu'on a tué?
Bah! c'est pas grave...l'important c'est que je vous l'ai
racontée...non?


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* Véridique...

Dans certains milieux, un peu plus "exaltés" que d'autres, certains
membres n'hésitent pas à crier régulièrement des "Alléluyah" à tout
bout de champ...certains de ces Alléluyah ne venant pas toujours aux
moments appropriés...C'est le cas notamment de certaines communautés
pentecôtistes...
Dans une de ces églises, une brave soeur portugaise, très bouillante
pour le Seigneur, n'hésitait pas à lancer des alléluyah constamment.
Seulement, ce jour-là, un pasteur de passage racontait sa visite au
Vietnam, pays en pleine guerre contre les États-Unis dans les années 70.
-"C'était terrible, les bombes tombaient autour de nous, les écoles
étaient détruites, les enfants massacrés.."
Et soudain, au fond de l'église, on entend la voix de la brave
portugaise, pas tout à fait au courant des subtilités de la langue
française, s'écrier:"alléluyah, alléluyah!"


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* Histoire (un petit peu) osée...

Dans une Église catholique, une jeune fille prie la vierge Marie:
-"Oh, Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que
je puisse pécher sans concevoir!"

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* Deux démons parlent entr'eux et se donnent rendez-vous;
-"A quelle heure seras-tu là ce soir?"
-"Oh, je pense vers 8 heures!"
-"D'accord, alors on Satan!"

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* Certains chrétiens évangéliques, surtout membres d'Assemblées
pentecôtistes, sont parfois très virulents dans leurs prières, ce qui
choque (ou réveille ou énerve) les milieux traditionnels du
protestantisme...

Dans cette assemblée, lors de réunions de prières, on appelait l'un de
nos membres: le chrétien Duracel (pub gratuite), car alors même que tout
le monde avait fini de louer,
lui, avait toujours assez de "punch" pour continuer, et il n'était pas
toujours évident, pour notre pasteur, d'arrêter la réunion de prières
qui avait parfois de fâcheuse tendance à s'étendre dans le temps.
(référence à la publicité télévisée de la pile Duracel et de son petit
lapin qui ne s'arrête pas de taper sur son tambour alors qu'avec les
autres piles, les petits lapins ne tapent plus depuis longtemps sur
leur tambour).

Moralité: Le chrétien Duracel, quand les autres ont fini de louer,
il loue encore, encore, encore...
jusqu'au bout de la nuit...

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* La croix huguenote : I'insigne des protestants !

Une brave paysanne protestante est envoyée par son médecin chez le radiologue.

Après la visite, voyant la femme très émue, celui-ci, pour la rassurer veut la faire parler:

- Vous êtes des Cévennes ?

- Oui, docteur !

Puis remarquant la croix huguenote : -« Et vous êtes protestante ? »

Alors la dame bouleversée : « Vous avez vu ça à la radio ! »

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* C'est le 2000ème anniversaire de Jésus au Paradis.

Tout le monde est content et l'on a décidé de se cotiser pour faire plaisir "au petit", pour lui faire un cadeau.

Mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

Qu'offrir ? On se creuse longtemps, et finalement, Pierre décide de lui demander.

-"Seigneur, que veux-tu comme cadeau pour ton 2000ème anniversaire ?"

-"Oh, ce qui me ferait le plus plaisir, c'est une Bible ! Je n'en ai jamais eue. J'aimerais savoir qui ils disent que je suis..."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

On lui offre une segond 1910,( par prudence).

Puis tout le monde se dit qu'il serait sympa d'offrir aussi quelque chose à Joseph et Marie.

Pour Joseph, le papa adoptif, ce fut rapide,

une scie sauteuse fit l'affaire, il n'en avait jamais eue!

Joseph se réjouit de ce cadeau pour le 2000ème anniversaire "du petit".

Pour Marie, ce ne fut pas simple, par contre. Ne trouvant pas, Pierre se chargea d'aller demander :

-"Marie, qu'est-ce qui te ferait plaisir comme cadeau pour le 2000ème anniversaire "du petit"?"

-"Je sais ! J'aimerais bien faire un voyage au sud de la France, à Lourdes...

je n'y suis jamais allée et on m'en parle tellement souvent !"

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* Un homme à la main sèche s'agenouille près de l'autel
dans l'espoir d'une guérison proche. Pensez donc, depuis des années,
cette main droite sèche et recroquevillée sur elle-même l'empêchait
de travailler et était la risée de tous les enfants.
-"Seigneur Jésus, toi qui as guéri les malades qui se tournaient
vers Toi; prends pitié de moi! O, je t'en supplie,
fais que ma main devienne comme l'autre...!".

Et instantanément, sa main gauche devint sèche...

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*-"J'ai la Parole de Dieu aux pieds !
-"cela veut dire quoi ?"
-"La Parole de Dieu est une lumière à nos pieds, une Lumière sur
nos sentiers!"
-"Exact!"
-"J'ai une ampoule aux pieds!"
-"et alors ?"
-"Une ampoule c'est bien une lumière à mes pieds..donc..."

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* Véridique !

Dans la TOB, on trouve une merveille de traduction :

Esaïe 41:7 "Il dit du joint : "C'est bon"

(la version Segond, plus sage, parle de "la soudure qui est bonne et non du joint !!!)

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*Cet automobiliste roule à vive, très vive allure...la route
tourne, les virages sont en épingle à cheveux.
Quand soudain, la direction du véhicule ne répond plus.
La voiture fonce vers le précipice à "tombeau ouvert".
Par la grâce de Dieu, ouvrant sa portière, l'automobiliste parvient
à s'échapper...
le véhicule poursuit sa folle course dans le ravin.
L'automobiliste est retenu par la branche d'un arbre, au milieu
du ravin. Qui le verra ? Personne ne passe dans ce trou perdu...
Soudain, il repense à son enfance...à l'école du dimanche,
aux furtives prières de jeunesse...la branche de l'arbre qui le
soutient, commence à flêchir...
-"Seigneur, écoute-moi, je vais mourir; sauve-moi!"
Un ange apparait. Il tend une main secourable...mais
l'automobiliste n'arrive pas à l'atteindre.
-"Fais un effort, dit l'ange, il faut y mettre du tien!"
L'automobiliste arrive à se hisser, à le toucher du bout des doigts,
le but est presque atteint...
et cet arbre qui se dérobe au fur et à mesure sous son poids.
Ca y est, les doigts se sont agrippés à ceux de l'ange...
quand soudain, l'ange lache tout, l'automobiliste tombe et
s'écrase au fond du précipice!
L'ange se met à rigoler comme pas possible et crie:
-"Poisson d'avril ! Poisson d'avril !"...
...car on était le 1er avril.
(y'a pas à dire, on sait encore rire dans le Royaume de Dieu.)

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*Jésus qui dit :
-En vérité, Pierre, je te le dis:" Y = aX² + bX + C "
et Pierre :
"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
et Jésus :
"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"

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* Discussion oecuménique :

Un Réformé: « Je m'appuie sur Matthieu V ! »

Un Luthérien: »Moi, sur Marc XII ».

Un Méthodiste: « Moi sur Luc XVII »

Un Frère Catholique: « Moi, sur Jean Paul II »

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Pour le plaisir, juste une en anglais:

I (well not I) but someone I'll represent) was walking in San Francisco along the golden gate bridge,

when I saw a man about to jump off. I tried to dissuade him from committing suicide

and told him simply that God loved him.

A tear came to his eye. I then asked him,

"Are you a Christian, or a Jew, or a Hindu or what?".

He said, "I'm a Christian"

I said, "Me too, small world. Protestant or Catholic?"

He said, "Protestant"

I said, "Me too, what franchise?"

He said, "Northern Baptist"

I said, "Well me too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"

He said, "Northern Conservative Baptist"

I said, "Well, call me Ripley! Northern Conservative Fundamentalist Baptist or Northern Conservative Reformed Baptist?"

He said "Northern Conservative Fundamentalist Baptist"

I said, "Remarkable - Northern Conservative Fundamentalist Baptist Great Lakes Region or Northern Conservative Fundamentalist Baptist Eastern Region?"

He said, "Northern Conservative Fundamentalist Baptist Great Lakes Region"

I said, "A miracle! Northern Conservative Fundamentalist Baptist Great Lakes Region of 1879 or Northern Conservative Fundamentalist Baptist Great Lakes Region of 1912?"

He said, "Northern Conservative Fundamentalist Baptist Great Lakes Region of 1912" I said,

 "Die Heretic!" and pushed him off.

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*Petite lettre... d'un petit gouverneur romain à sa femme

"Chérie,

Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la
Judée, c'est un trou perdu, ma carrière est fichue, plus personne
n'entendra parler de moi.

Rejoins moi vite

Ton chéri: Ponce Pilate

 


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