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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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C'est à la demande de nombreux lecteurs d'origine juive, que je me suis permis d'ajouter quelques blagues qui circulent parmi nos amis juifs.
Que personne n'y voit quelque allusion raciste, bien au contraire, car nos frères d'origine israélite, apportent beaucoup
à l'humour par leur humour, mêlé de jeux de mots, de sagesse et de finesse d'esprit.
Qu'ils soient remerciés pour cela!

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* Le rabbin annonce à ses fidèles:

Mes chers amis,, Je vais faire circuler mon chapeau parmi vous et chacun y glissera

dedans ce que le Tout Puissant lui mettra à coeur.

Le chapeau circule dans l'indifférence la plus totale et fait le tour de la synaguogue sans avoir reçu le moindre centime.

Le rabbin s'en saisit puis lève les yeux au ciel:

-Merci, mon Dieu , de m'avoir permis de récupérer mon chapeau !!

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* Moshe est sur son lit de mort,rachel est a ses cotés.
-rachel,c'est la fin?
_oui moshe et tu vois je suis meme pas triste,meme pas une larme aux yeux.
_mais rachel tu es ctuelle,pourquoi tu dis ça?
_parce que en 41 ans de mariage tu m'as jammais rien acheter!
_mais tu m'as jammais dis que tu avais quelque chose a vendre

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* Un pasteur américain a devant lui trois enfants: un chrétien, un musulman et un juif. Il leur dit:
- Celui qui me dit qui est l'homme le plus important qui ait jamais existé sur terre, je lui donne 10 dollars.
Le petit chrétien réfléchit un moment, puis il dit: - C'est Martin Luther King.
Le pasteur lui répond:
- Oui, c'est vrai, c'était un grand homme, mais ce n'était pas le plus grand.
Le petit musulman répond alors:
– C'est Mohammed Ali.
- Oui, c'était un grand boxeur, c'est vrai, mais non, ce n'est pas le plus grand homme qui ait jamais existé.
Puis il s'adresse au petit juif:
- Et toi, tu as une réponse.
- Le plus grand homme, c'est Jésus.
Le pasteur est vraiment très content, enfin la bonne réponse à été trouvée, et il lui donne les 10 dollars promis.
Le petit juif rentre tout heureux chez lui, et là, il raconte à son père comment il a gagné 10 dollars. Le père explose: Quoi, Jésus, mais comment as-tu pu raconter une chose pareille, tu sais bien que le plus grand homme qui ait jamais existé, c'est Moses (Moïse en anglais).
Le petit rétorque alors:
- Oui, je sais bien Papa, mais Moses is Moses, et business is business!

 

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* Un jeune étudiant juif rentre à sa maison.

Sa mère lui demande alors de lui parler de sa vie.

-Alors, tu garder la kippa ?
-Mais non, maman, tu sais, il ne faut pas faire de signe ostentatoire
-Et tu continuais à manger cacher ?
-ben tu sais maman, quand on est avec des amis, on a pas forcement le choix ?
-Mais tu pratiquais quand même le shabat ?
-ben maman, tu sais, j'ai cour le samedi ...
-Mais dis moi, tu est toujours circonsis

Maïeul (maieulrouquette@tele2.fr)

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*-"Rabbi, rabbi, est-il vrai que le froid contracte et que le chaud dilate?"
"C'est vrai, mes enfants. Observez la nature: en été, les jours rallongent; en hiver, ils raccourcissent".

Mary (Michka24@wanadoo.fr)

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* Cette histoire se passe sous le règne du grand roi Salomon.

Une femme est abandonnée par son mari et à cette époque, c'est dramatique car elle n'a ni statut social, ni revenus. Sa mère se lance à la recherche du mari indélicat. Après une longue traque, elle arive dans une ville où elle hésite entre deux hommes: lequel est le bon?

Elle les traîne à la cour du roi Salomon qui, après l'avoir écoutée attentivement, dit brusquement " Gardes, emparez-vous de cette femme et coupez la en deux!"

 
L'un des hommes s'écrit - "Non, pitié, ne faites pas cela!"
L'autre dit "Allez-y, obéissez aux ordres!"
et Salomon le désignant : "C'est lui le gendre!".

Mary (Michka24@wanadoo.fr)

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* Se racontait au temps où Jean-Marie Lustiger était encore archevêque de Paris:

- Pourquoi le Grand Rabbin de France est-il juif séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est juif askhénaze.

Mary (Michka24@wanadoo.fr)

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* C'est une femme juive qui, ayant dépassé la trentaine, prie ainsi: "Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé pour moi-même. Tu le sais bien et ce n'est pas maintenant que je vais commencé. Mais je t'en supplie: accorde un gendre à ma mère!"

Mary (Michka24@wanadoo.fr)

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"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."

"Mais ce n'est pas un péché, mon fils ! Au contraire" répond le prêtre.

"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."

"Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

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* Moïse, poussant son peuple harassé à travers le désert, arrive à la Mer
Rouge, fait claquer ses doigts et crie : "Manny !"
Manny,  le chargé des relations publiques, arrive, hors d'haleine : "Oui,
Chef ?
-Les bateaux !
- Quoi ?
- Les bateaux, répète Moïse. Où sont les bateaux pour traverser la Mer
Rouge ?
- Oy vay, Moïse, avec tout le travail que j'ai en ce moment, toutes ces
histoires à à publier ... j'ai oublié !
- Tu as... quoi ?
- J'ai oublié !
Tu as oublié ! Espèce d'idiot, crétin, shlémil ! Les égyptiens seront là
d'une minute à l'autre. Qu'est-ce que tu attends de moi ? Que je parle à
Dieu, que je Lui demande de partager la Mer Rouge pour qu'il laisse
passer les Hébreux et qu'Il noie les poursuivants ? C'est ça que tu veux
?
- Patron, si vous faites ça, je vous obtiens deux pages dans la Bible
!!!"

Witz extrait des "Joies du Yiddish" de leo Rosten, traduit par Victor
Kuperminc.

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* c'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande
-"papa,j'suis arabe ou j'suis juif?"
Le père dit
-"t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoîde qui t'a créé"
Jus te à ce moment , la mère arrive et dit
-"non,tu es juif car c'est moi qui t'es porté dans mon ventre!"
après un débat familial se forme.
Finalement, le père demande à son fils
-"pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif?"
Le garçon lui répond:
-"Il y a un vélo en bas.C'est pour savoir si je discute le prix ou je le vole!"

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Le rabbin annonce à ses fidèles:

-Mes chers amis , Je vais faire circuler mon chapeau parmi vous et chacun y glissera dedans ce qu'il voudra."

Le chapeau circule dans l'indifférence la plus totale et fait le tour de la synaguogue sans avoir reçu la moindre obole.

Le rabbin s'en saisit puis lève les yeux au ciel:

-Merci, mon Dieu , de m'avoir permis de récupérer mon chapeau !!

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Maurice part à New York City et au bout d'un an pas de nouvelles
alors Moshe décide aussi de partir pour faire de l'argent aux USA.
Au bout dun mois il n'a plus rien même pas de quoi rentrer au pays et là,
il croise Maurice en bas d'un building avec une cariolle de hamburgers
pleins pleins de dollars dans les poches

-"bonjour mon ami tu vas bien ......
dis donc tu pourrais me prêter un peu d 'argent pour rentrer au pays!"

et la Maurice lui dit:" écoute je veux mais je peux pas
tu peux pas ?
oui , Moshe tu as vul 'immeuble derrière moi la Golden Bank et bien j'ai un
accord avec le patron
eux, ils vendent d' hamburgers et moi je prête pas d'argent !"

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David se retrouve au chômage à Jérusalem.

Tout désemparé, il s'en va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, Rabbi, c'est terrible j'ai perdu mon job, que vais-je faire à présent ?

- David, mon fils, lui dit le rabbin, aie confiance, je vais prier l'Éternel et je suis sûr qu'Il agira pour toi.

Reviens demain et je te dirai sa réponse.

Le lendemain, David, reviens voir le rabbin et lui dit :
- Rabbi, Rabbi, alors qu'as-tu trouvé pour moi ?

- David, lui dit le rabbin, j'ai prié l'Éternel et l'Éternel a répondu à ma prière.

Va à la porte de la ville et attends que le Christ revienne.

David a confiance en son rabbin, mais tout de même à des doutes sur cette proposition et lui dit :
- Enfin Rabbi, avec tout le respect que je te dois, tu crois que c'est un job qui a de l'avenir ?

- Oui David, lui répond le rabbin, en tout cas, c'est une place stable...

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* Un palestinien est blessé lors d'affrontements. Son état nécessite
d'urgence une transfusion sanguine. Un israélien n'écoutant que son cœur,
lui donne le sien. Rétabli, le palestinien reconnaissant, lui donne une
Roll Royce. L'israélien en est tout ému.

Quelques temps le même palestinien est de nouveau blessé lors de bastons
avec l'armée coloniale. De nouveau, une transfusion est nécessaire.
L'israélien n'hésite pas encore à donner de son sang pour le sauver. A
peine remis sur pied, le palestinien donne en signe de remerciement une VW
Golf à l'israélien. Ce dernier trouve sympathique le geste.

A une troisième reprise, le palestinien se blesse grièvement au combat et
la transfusion est de nouveau nécessaire pour le sauver. L'israélien se
dit, allez jamais 2 sans 3, faisons notre devoir d'aider notre prochain. Et
il redonne son sang au palestinien. Cette fois, l'israélien reçoit en signe
de reconnaissance une vieille 2 CV, encore cabossée des derniers
affrontements.

Là l'israélien va voir le palestinien et lui dit. Dis voir, la première que
je t'ai sauvé la vie, tu m'offres une Roll, la seconde fois, une VW et à
présent une 2 cv. Je ne vais pas me plaindre, mais pourquoi une différence
telle entre les 3 voitures ?

Ben écoute mon frère, la première fois j'étais généreux, mais la dernière
fois, j'avais déjà un peu plus de sang juif dans les veines...

rodgeur@hotmail.com

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* C'est un rabbin et un pasteur qui ont sympathisé et parce
qu'ils ne sont pas très riches, ils ont décidé de se partager chacun 50% de
l'achat d'une petite voiture neuve.

Chacun pouvant la prendre à tour de
rôle une journée sur deux.

Un soir le rabbin surprend le pasteur entrain de
laver la voiture à grande eau, la Bible dans les mains...

Le lendemain matin le pasteur entend un drôle de bruit lorsqu'il met le contact, il sort
de la voiture et constate que le bout du pot d'échappement a été scié durant la
nuit...

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*Une expédition composée de juifs part dans les Alpes alors que la météo est très mauvaise.

Après des heures dans la tourmente, ils arrivent dans un refuge et s'organisent en attendant les secours.
Un jour plus tard, les secours arrivent et un pompier frappe à la porte
Un voix à l'intérieur : qui c'est?
Le secouriste : c'est la Croix-Rouge!
Toutes les voix à l'intérieur : on a déjà donné

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* COMMENT RECONNAÎTRE UNE MERE JUIVE?
quant tu te lèves au milieu de la nuit pour aller au w.c dés ton retour ton lit est déjà fait

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*- Moshé ! La mer monte !
- Achète ...

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* En Auvergne, une juive s'approche d'un paroissien et le salue
à la mode juive poliment en disant:"Shalom!"

et lui de répondre, vexé:
"Shale femme!".

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* Le petit Moshe est en train de manger son petit déjeuner quand, tout à coup
sa tartine tombe sur le sol. Et alors, oh miracle, il se rend compte
qu'elle est tombée sur la partie non beurrée. Aussitôt, il court voir le
rabbin.
Rabbin, rabbin, ce matin j'ai fait tombé ma tartine de beurre, et elle est
tombée sur le côté non beurré, rabbin, rabbin, qu'est ce que cela peut
signifier ?
Alors, le rabbin réfléchit un instant et dit à Moshé. Écoute, cela est un
présage très étrange et j'ai besoin de me replonger dans les textes saints pour en
comprendre toute la signification. Reviens donc me voir Lundi prochain.


Moshé repart et attend avec beaucoup d'impatience le prochain Lundi. Quand,
enfin, il arrive, il court voir le rabbin et, à peine arrivé, il lui empresse
de lui donner la signification du présage.
-"Ah, Moshé, lui dit le rabbin, j'ai beaucoup réfléchi à la question et il
n'y a qu'une explication possible : tu avais beurré ta tartine du mauvais
coté!"


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* Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

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*6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : "Tout est à vendre."
Freud a dit : "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."


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* Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils.
Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette
quand il est tombé ?"


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* Salomon et Sarah, deux vieux juifs sont couchés dans
leur lit.
Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans
du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison,
tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle où les nazis nous
ont capturés, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous ont rattrapés après trois jours
de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi!
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?


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* Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

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* Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une
de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui met une
de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre :
- Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...

 

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Une bonne partie des ces histoires juives très connues  ont été extraites des excellents livres sur l'humour juif des éditions "j'ai lu"que je vous conseille de lire
écrits par le Rabbin Marc Alain Ouaknin, directeur du Centre Aleph à Paris et professeur à l'université de Bar-Ban en Israël

 

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Copyright J.Moreau