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LAPSUS BIEN MAL PLACE
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Un ami était chargé de faire une lecture lors d'un mariage. Il
commença ainsi :

"Lecture de l'Épaule de Saint Pitre"

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* entendu dans un sermon:" Dieu était contre cette guerre,

qui avait coûté la vie à des milliers de morts..."

 

eve jautzy (evejautzy@yahoo.fr)

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* A une époque plus guindée que la nôtre, dans une paroisse
très comme-il-faut de Versailles.

La paroisse s'étend vers des banlieues
ouest, notamment vers la ville se nommant "Plaisir" et où habitait un couple de paroissiens aisés qui s'occupait de catéchèse et du groupe de jeunes.

C'est ainsi que le pasteur annonca en chair "Samedi Prochain, M. et
Mme B. recevront les jeunes de la paroisse dans leur maison de plaisir"

(Patrice Reich)

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*"Et comme dit Jésus a Thomas: Heureux ceux qui ont vu et qui n'ont pas cru"

Jean HUE

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*Un évêque célébrait un mariage, voulant dire dans un bel élan lyrique "Les épis poussent", il a sorti "Les époux pissent". Après un certain malaise, ce fut le délire dans l'église tellement les gens riaient.

Florence PIGOREAU (florence.pigoreau@wanadoo.fr)

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* Mes frères, Jésus n'est il pas le pain de mie comme il est l'eau de vie?

au lieu de pain de vie et eau de la vie

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* Il m'est arrivé de parler un dimanche vers 11h45
du fruit de l'esprit dans l'épitre aux galettes...

Jean PATYN

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* Véridique, l'autre jour, un pasteur baptiste en parlant de la Pentecôte, au lieu de lire "Il y avait les des Parthes et des Mèdes" a dit "... des pâtes et des merdes" !

Gilles@erf-nord-normandie.netligneriez.gif (1537 octets)

*Cette anecdote m'est arrivée récemment:
Aide-soignante en milieu libéral, mon travail consiste essentiellement à faire du maintien à domicile auprès de personnes âgées. Un dimanche, après lui avoir fait sa toilette et l'avoir habillé, un petit grand-père de 95 ans me demanda de lui allumer le poste de télévision car il désirait suivre la retransmission de la messe. Naturellement cela ne me pose pas de problème. Il me demande alors:
- Vous êtes catholique?
- Non monsieur, je suis protestante, lui réponds-je
- Ah? Luthérienne ou Déformée

Marie (bavaria5727@yahoo.fr)

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* Lors de sa première prédication synodale, l'actuel pasteur de Rennes, viviblement ému, termina son sermon sur ces mots:
"Et maintenant, saignons le Prieur!" Il voulait bien sûr dire "Prions le Seigneur"

 

M-P-S-P@wanadoo.fr

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* Lapsus très freudien d'un pasteur:
"Louange à toi, ô vieux divan!"

eric.barrault@education.gouv.fr

 

ligneriez.gif (1537 octets)* Un * Un pasteur parle à sa communauté qui travaille sur des fermes environnante.
Soyez des jam bon, soyez des veaux de peur d'être des truies

(soyez des gens "bons, dévots de peur d 'être détruits)

 

andr.bgin3@sympatico.ca

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* Veridique : dans les communautés nouvelles catholiques il est possible de demander l`effusion de l`Esprit,tous les membres prient pou que l`Esprit Saint soutienne et éclaire leur frère.

Un frere témoigne :"j`ai recu l`infusion de l`Esprit"!!(les psaumes ne disent-ils pas gouter comme le Seigneur est bon ?!)

 

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* on est en 2050....
C'est nono et manu qui se promenent pendant la gay-pride
l'un , en mangeant sa pomme, demande à l'autre:
la bibliotheque a sorti une nouvelle traduction de la bible
ca commence par l'histoire d'adam et yves..


pousino@hotmail.com

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* Une petite réflexion que je faisais à mes amis protestants; en leur
expliquant un peu le contexte familial d'un ton grave;

"Vous savez, mes parents sont hyper athées",

devant leurs moues d'indignation, il a fallu répéter...

 

Ils avaient compris hyper ratés!


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* Un pasteur parle à sa communauté en ses termes:

"Soyez de gens bons (des jambons), soyez dévots (des veaux) de peur d'être détruits (des truies)

andr.bgin3@sympatico.ca

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* (véridique) À la fin d'une grande réunion sur l'évangélisation à Paris.

Un prédicateur (américain) dit en conclusion

« Que le Seigneur vous use et vous blesse »

("use" en anglais signifie 'vous utilise", et "bless" signifie" vous bénisse"...ce brave pasteur

visiblement maîtrisait mal les faux-amis)

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* Grosse émotion lorsque, lors d'un sermon sur le fils prodigue, le pasteur X termina ses dires par

"et pour ce fils qui avait tant fait la fête, le père, rempli d'amour, pour lui montrer sa Joie et

son pardon, lui offrit le viagra"

(au lieu du veau gras..pour un fils qui n'a pensé que faire la nouba...peut-être en avait-il encore besoin)

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-"La Foi, dit ce pasteur en chaire (et en chair), c'est "voir
sans croire
"! euh ! non, c'est l'inverse! C'est l'incrédulité qui
est de croire sans voir, euh! non, c'est la Foi qui est croire
sans voir!!!!"

A la fin ,plus personne ne comprend le message simple de..en
fait, c'était quoi?

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* Ce dimanche-là, un pasteur exhortait ses paroissiens à aller à
la rencontre des autres, à la rencontre de tous ceux qui sont sur
le chemin de la perdition...Pour appuyer ses paroles, il cite
de tête un verset de la Bible, Matthieu 10/16:

-"C'est un ordre du Seigneur, je vous le rappelle, le Seigneur nous
dit:
"Voici, Je vous envoie comme des loups au milieu des brebis..."

(au lieu de "comme des brebis au milieu des loups...bien entendu,
ce qui n'est pas tout à fait pareil)

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* Dans la Bible, dans le livre de la Genèse, nous lisons que
l'Eternel appela "le Sectaire et l'amas des Homères" d'où l'idée
des sectes dès le commencement de la création??? (ou plus
exactement..."le sec, Terre, et l'amas des eaux, Mer")

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* Authentique...un homme qui venait de se convertir et qui n'était
pas encore habitué à ce langage un peu particulier qu'est celui
de la Bible, donnant son témoignage, visiblement ému, au lieu de
dire:
_"Mes Frères, je voudrais vous exhorter"...dit
-"Mes Frères, je voudrais vous exorciser"...

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* Sortie directement d'une de nos bouches pastorales...une
traditionnelle erreur d'un texte trop souvent connu par cœur,
mais ô combien déformée...

Luc 15/7:"Je vous le dis, il y a plus de Joie dans le Ciel, pour
un juste qui se repent que pour 99 pécheurs qui n'ont pas besoin
de repentance"...au lieu, bien sûr de "1 pécheur...et 99
justes..."

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* -"Mes frères, ne soyons pas comme ces parisiens, euh! pardon,
comme ces pharisiens..."
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* Le plus célèbre lapsus du monde protestant a été fait en Fac de
théologie par un professeur d'Histoire du Protestantisme, rendant
hommage aux deux principaux fondateurs de la réforme: Luther et
Calvin, lesquels par un lapsus malheureux, mais désormais
célèbre, devinrent: "Lutin et Calvaire...".

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* Un pasteur raconte la pèche miraculeuse...
-" les pécheurs étaient déçus de n'avoir rien pris de la nuit. Et
c'est alors que Jésus leur dit: Jetez vos péchés et Filez!"

(au lieu de : jetez vos filets et péchez!")

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* Un des plus affreux lapsus de tous ceux qui peuvent exister,
a été entendu lors d'un culte à Brest...il y a déjà un bon nombre
d'années.

Lors de la Sainte-Cène (l'Eucharistie de chez les protestants), le
pasteur M.G., racontant de mémoire, l'origine de son institution dit:
-"Après avoir coupé, Jésus prit la soupe" au lieu bien sûr de
"Après avoir soupé, Jésus prit la coupe". Dans le sérieux de
l'Assemblée, si une seule personne s'était mise à rire, tout le
monde aurait éclaté...

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* Divers lapsus recueillis de ça, de là...

-Ésaü vendit son droit d'ânesse pour un plat de lentilles...

-Salomon: c'était un roi très sage, certainement le plus sage que
la terre n'ait eu...il a même coupé un jour un enfant en deux pour
ne pas faire de mal à aucune des 2 mamans qui le réclamaient..c'est
ça, la grande sagesse de Salomon.

-Jésus est le missile que les juifs attendent depuis des millénaires.

-Les braves pharisiens sont si souvent devenus parisiens, malaisiens,
pharmaciens...
-Beaucoup de chrétiens devinrent des martyrs à cause de leur foie
(cirrhotiques?)

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* -"Mes frères, nul ne devrait ignorer les imperfections visibles
de Dieu..." au lieu des perfections invisibles de Dieu...

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* Le lavement des pieds, institué par le Seigneur Jésus, est
facilement compréhensible, dans cette contrée où la plupart des
gens marchaient dans la poussière, ça c'est une chose sûre! Les
pieds nus, à cette époque, etc." et tout l'auditoire de rire,
car comprenant: "c'est une chaussure..."

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* Le pasteur, absent ce jour-là, se fait remplacer par un frère
kinésithérapeute pour la préparation du sermon.
Le frère, visiblement ému de parler devant un auditoire fortement
rempli, ouvre la bouche pour dire:
-"Frères et Sœurs, voici le massage que Dieu m'a mis sur le
cœur ce matin..."

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* Un ancien comptable, qui a été appelé au service du Seigneur, un
dimanche...
-"Car qui nous dirigera si ce n'est l'Expert du Prix? oh!
pardon, l'Esprit du Père..."

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* "Pourquoi vois-tu la poutre qui est dans l'oeil de ton frère, et
ne vois-tu pas la paille qui est dans le tien?" (au lieu de
l'inverse selon le texte original...of course!!)

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* -"Oh ouais, y'a pas à dire, cette semaine, ça va drôlement mieux.
La semaine dernière, j'étais abattu! Mais cette semaine, grâce à
la prière de mes amis, je peux dire qu'avec le Seigneur, j'ai une
"pèche d'enfer"...

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* Véridique...
Segond, Segond! (l'une des versions les plus utilisées de la Bible
protestante) que de gaffes, on commet en ton nom...

L'autre soir, mon épouse, reprenant un verset de la Bible, parlant
des temps futurs remplis de Paix dit, en lisant:
"Alors le loup et l'agneau paîtront ensemble..."
Fou rire des enfants; elle, elle ne comprend pas, elle le
relit..et comprend...

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* Dans Matthieu 19/22.23, on lit que Jésus dit au jeune homme
riche:"Viens et suis-moi!"...certains n'hésitent pas à appeler ce
verset le verset du cri de la vaisselle: "Viens, essuie-moi!"


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* Le pasteur de notre village, il y a 20 ans de cela, faisait
son sermon sur le millénium etc..
Au milieu du sermon, gros lapsus, il dit " dans ce temps-là, le
lion mangera du fromage tout comme le bœuf.." bien sûr, il voulait
dire du fourrage...

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* Authentique !

Le jour de ma confirmation en l'Église Réformée de Mâcon, le pasteur,

au moment de la sainte cène :

"... comme le pain qui nourrit notre corps, et le joint qui réjouit..." (au lieu du vin)

(il en avait peut-être touché un juste avant...)

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* Sur Feu le service Minitel 3615 LECEP, il y avait une rubrique
qui présentait André CHAMSON, le père de Frédérique Hébrard
(épouse de l'acteur Louis Velle), écrivain et poète français, protestant...
Il y était dit "qu'André Chamson était le CHANTRE du
protestantisme"...hélas, une coquille s'est introduite dans le
texte, et le "N" de chantre a été supprimé, ce qui faisait lire
"qu'André CHAMSON était le châtré du protestantisme"; sa
charmante fille nous pardonnera d'avoir si involontairement
dénigré son papa...qui n'aurait pu l'être si cela avait été la
vérité.

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* Phrase malencontreuse:
"Pourquoi vois-tu la poussière de pierre qui est dans l'oeil de
ton frère et non l'apôtre qui est dans le tien..."

Devons-nous en conclure qu'il s'agissait de l'apôtre Pierre?

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* Un pasteur explique en chair la façon dont s'est déroulée
la multiplication des pains...
-"Vous vous rendez compte, frères et sœurs, nourrir cinq hommes
avec cinq mille pains?"

Au fond du temple, un paroissien à la langue un peu fourchue
s'aperçoit du lapsus du pasteur et, se penchant vers son voisin,
lui glisse à l'oreille de façon un peu forte, ce qui fait que tout
l'auditoire l'entend:
-"C'est pas difficile, tout le monde en aurait fait autant!"

Le dimanche suivant, notre pasteur décide de réparer son erreur:
-"Certains se sont gentiment moqué de moi la semaine dernière, du fait
de mon erreur. Bien entendu, je voulais dire que notre Seigneur avait
nourri cinq mille personnes avec cinq pains...et personne, là,
ne peut dire qu'il en aurait fait autant!"
-"Bien sûr que si, vous pensez, avec tout ce qui restait de
dimanche dernier...!"

 


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Copyright J.Moreau