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et les Missionnaires

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* Un homme s'était perdu dans le désert.
Quelque temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir,
il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide.
Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ?
Non ! Avant qu'il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !

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* Ce missionnaire venait d'arriver dans un village de la brousse,
village qui, pour la première fois, voyait arriver "l'homme
blanc".

Le matin, il était cru (enfin presque par tous);
L'après-midi, il était cuit (dans la marmite).

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* Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon".
Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant
ce mot, s'il te plait ?
- Oui Mission'.. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père.
Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises.
Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Missieu' le missionai'e... Les babouches, hameçon
trop p'tites !

Le lendemain, re-leçon de grammaire.

-Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
Ali, construis-moi une phrase contenant un épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, i y a du soleil!
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali!
- Pas di problime : aujourd'hui, i y a du soleil,
epithete que demain i y en aura encore!

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* Un Noir s'adresse a Dieu :
- Seigneur , pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt
africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause
du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Seigneur, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans
la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dis-moi, Seigneur, pourquoi alors je suis né à
Montréal ?

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* Un missionnaire anglais s'est perdu dans la brousse africaine.
Il erre lamentablement, tristement, se nourrissant de sauterelles,
de vers de terre, de serpents et de racines diverses...mais,
qu'aurions-nous fait à sa place?
il commençait à perdre espoir quand, soudain, il aperçoit un
village. A l'entrée du village, il y a une potence! et sous la
potence se balance...le corps d'un pendu!
Alors, le missionnaire, dans son élan de Joie d'avoir trouvé un
village se met à dire:
-"Dieu soit loué! j'ai retrouvé enfin la civilisation!".

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* Emmanuelle, 8 ans, très engagée dans la Foi nous sortit un jour,
le plus sérieusement du monde:
"Le Seigneur est vivant, et je l'aime tellement que plus tard, je
veux le servir...et il y a tellement de gens qui ne le
connaissent pas que je voudrais devenir millionnaire..."

Grand étonnement de toute la famille, Emmanuelle n'étant pas la
plus attirée par l'argent parmi nos enfants.

En fait, après discussion, il s'agissait de "missionnaire"...

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* Dans la brousse africaine, un missionnaire va de village en
village, affrontant les plus grands dangers pour annoncer
l'Évangile aux peuplades païennes et isolées.

Un jour, loin de tout village, il trouve, face à lui, un lion.
IL fait demi-tour, de nouveau... un lion lui fait face.
Il va sur sa droite, idem, sur sa gauche, même chose.
Il est entouré de lions. Mais que faire?
Il se met à prier et dit au Seigneur:
"Seigneur, je t'en prie, calme ces lions et donne-leur des
sentiments chrétiens à mon égard..."

Soudain, les lions perdent leur agressivité, s'agenouillent et se
mettent à chanter, les pattes jointes:
"Pour ce repas, pour toute Joie, nous te louons Seigneur!"

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* En Afrique, un ancien cannibale lit sa Bible.

Un Européen de passage en vacances, se moque de lui et lui dit:
-"Mon pauvre vieux, c'est pas comme cela que votre pays s'en
sortira, vous êtes en retard, cela fait longtemps qu'on ne croit
plus à ses sornettes en Europe, ce livre est périmé..."

-"Eh bien , Monsieur, si ce Livre n'avait pas été ici, il y a
bien longtemps que vous auriez été mangé!..."

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* Une mission en Afrique..
Depuis des mois, pas la moindre goutte de pluie...la sécheresse
totale, terrible, engendrant la mort...
Les missionnaires décident une grande journée de jeun et prière.
Le village au complet est là, assemblé, quand arrive un tout
petit garçon avec un grand, un très grand parapluie.
Tout le monde se moque de lui, de sa naïveté, mais au retour,
il est le seul à être à l'abri, car le Seigneur, dans sa grâce,
comme souvent Il fait, malgré les moqueries, a répondu.
Il l'a fait pour répondre à la Foi de ce petit bonhomme...

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* Sur le bord des grands lacs canadiens, un missionnaire
coupe du bois...le rude hiver canadien arrive à grands pas.
Un chef indien, les bras croisés, le regarde faire.
Le missionnaire coupe, coupe, coupe. Il se tourne vers le
chef indien:
-"oh! Chef indien, dis-moi, toi qui connais beaucoup de choses,
l'hiver sera-t-il froid cette année?"
-"Oui, missionnaire blanc, l'hiver sera froid!"

Encouragé par ces paroles, notre missionnaire scie encore plus
de bois, et il scie, il scie...
Un peu épuisé, il lève la tête après plusieurs heures et demande
à l'indien:
-"Oh! grand chef indien, toi qui connais beaucoup de choses,
tu es bien sûr que l'hiver sera froid?"
-"oui, missionnaire, l'hiver sera très froid!"

Notre missionnaire s'y donne de plus belle, il coupe, coupe,
jour et nuit, il coupe du bois...le chef indien lui a promis
un hiver très rude...
-"Oh! Chef indien, l'hiver sera vraiment très froid? demande-t-il
plusieurs jours après, un tas de bois de dix mètres de hauteur
jonchant près de lui.
-"Oui, missionnaire blanc, l'hiver sera très, très froid!"
-"Mais comment peux-tu en être si sûr, chef indien?"
-"Il y a chez nous, un proverbe que les sages disent
sans cesse:"plus tu vois missionnaire blanc couper bois,
plus hiver sera froid!"...

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* Dans une mission africaine.
Une femme revient un Dimanche du culte. Son mari lui demande:
-"Alors, qu'a dit le missionnaire?"
-"L'homme de Dieu a parlé du péché, aujourd'hui."
-"et alors ?"
-"Il est plutôt contre..."

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* Sous l'Espagne Franquiste, les protestants étaient persécutés...
Un grand nombre de pasteurs prenaient beaucoup de risques pour
témoigner de leur foi...et ils étaient catalogués comme les
communistes ou les anarchistes...le catholicisme, religion
officielle étant religion d'état.

Il leur arrivait cependant de témoigner aux opposants.

Un de ces pasteurs essaie de convertir deux anarchistes...
-"Vous fatiguez pas, Monsieur le Pasteur, on n'croit déjà
pas à la vraie religion, alors vous pensez bien qu'on va pas
croire à la vôtre...!"

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* Dans une mission au Maghreb dans les années 50, une
jeune institutrice vient d'être nommée. C'est son premier poste
au sein d'une école, et qui plus est, en plein centre d'une
mission protestante puritaine...

Elle apprend aux petits arabes, le français, la religion, nos
ancêtres les gaulois et les vieilles chansons françaises,
conformément aux programmes nationaux de l'Éducation Nationale,
appliqués en métropole.

Un inspecteur décide de lui rendre visite afin de la noter.

-"Mademoiselle, qu'avez-vous appris à vos élèves?" demande l'inspecteur.

-"Je leur ai appris les vieilles chansons françaises!"

-"C'est très bien, Mademoiselle!"

L'inspecteur s'approche d'un élève:
-"Dis-moi, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris?"

-"Mam'selle m'a appris gentil Coqu'licot!"
-"Très belle chanson, tu me la chantes?

Et le petit garçon de s'exécuter...L'inspecteur passe alors
vers le fond de la classe...là où règnent en maîtres les cancres...

-"Et toi, qu'est-ce-que Mademoiselle t'a appris?"
-"Les tétons!"
-"???? Quoi?"
-"Les tétons! Oui, les tétons...et même après, ça dit "li bouts
des seins..."

L'inspecteur se tourne vers l'institutrice, lui signifiant que
c'est une honte que d'apprendre des chansons aussi dépravées à
de jeunes enfants...et qu'il ferait un rapport au rectorat...
Désolation de la pauvre institutrice...
-"Je vous assure, Monsieur l'inspecteur, je ne leur ai jamais
appris de telles chansons..."

-"Nous allons voir! Ahmed, chante-nous donc ta chanson !"

-"Les tétons petit navire, l'était t'on petit navire...qui
n'avait ja ja jamais navigué...
Li bout des seins qu'à six semaines, li bout di sein qa
six semaines.........."

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*Trois missionnaires mourant de faim dans le
désert n'ont qu'un œuf à manger pour trois. !
Ils décident alors de le donner à celui qui trouvera la
meilleure citation biblique sur la situation.

Le premier dit en enlevant la coquille :
-« Il faut dépouiller le vieil homme » !

Le second dit en jetant une pincée de sel:
-« Vous êtes le sel de la terre » !

Le troisième en avalant l’œuf, béatement:
-« Entre dans la joie de ton maître ! »

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* Au Mali, un prédicateur...
-"Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez
à 50 ans..."
-"Formidable, Pasteur, ici on meurt à 40 ans d'habitude,
de faim,...alors, on a intérêt à fumer et boire pour
vivre plus longtemps..."

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Un avion s'écrase en plein pays de cannibales.
Seule, une jeune missionnaire (de toute beauté) en réchappe.

Un jeune cannibale et son père la découvrent.
le fils:-"Qu'est-ce qu'on fait papa, on la mange tout de suite ?"
-"t'es fou", répondit le père, "on rentre à la maison et on mange ta mère!"

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Copyright J.Moreau