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S'ILS N'EXISTAIENT PAS... il faudrait les INVENTER...

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Deux gamins du village regardent attentivement le pasteur qui répare le
portail de sa maison.
Le pasteur, ému, leur dit: "C'est très bien, mes enfants, d'observer
comment on travaille de ses mains. Vous savez d'ailleurs que Jésus a
pratiqué pendant la majeure partie de sa vie le métier de charpentier.
- Ce n'est pas çà du tout, répond un des deux gosses, on attend juste
pour savoir ce que dit un pasteur quand il se tape sur les doigts avec
le marteau!"

.

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* un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger.

Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois"!.

marc.barrillon@free.fr

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* C'est une perle de message d'un Pasteur.
Durant une réunion de jeunesse, le prédicateur (qui n'était pas celui de l'église), avant d'entamer son message, a donné un court témoignage:
"Un jour j'ai préché alors que j'avais une gastro-entérite. J'ai quand même fait mon message, ça a duré une heure et demi. [...] Et bien croyez-moi, à la fin de la prédication, j'étais vidé..."
Tout les jeunes ont éclaté de rire, et c'est après que le pasteur a dit:
"Oh, mais ce n'est pas ce que j'ai voulu dire...!"

Rcarré

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* Définition d'un bon sermon:

"pour moi, un bon sermon me passe par dessus la tête pour aller toucher mon prochain..."

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* Un jeune pasteur va voir un de ses confrères et lui demande:


Mon frère, comment doit être un bon sermon?
Un bon sermon, lui répondit-il, doit avoir un bon commencement et une bonne fin.

Puis tu fais en sorte que le commencement et la fin soient le plus rapprochés possible!"

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* Savez-vous la différence entre un pasteur et un trolleybus ?
C'est que lorsqu'un trolleybus perd le fil, il s'arrête !

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Un dimanche, au culte, le pasteur de ce petit village d'ardèche dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir
plus sur ce pêché, je vous invite à lire et préparer le passage de l'évangile

de Marc, chapitre17.
Le dimanche suivant arrive et alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le
prêche, le pasteur pose la question à l'assemblée:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?


Et tout le monde lève la main.


Le pasteur sourit et dit:
- L'évangile de Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà donc tous
prêts à entendre mon sermon sur ce pêché qu'est le mensonge!

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* Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun.

Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon.

On l'interroge à la sortie du culte:
Vous avez entendu ce sermon ?
-"Oui, je ne suis pas sourd !"
-"Qu'en avez-vous pensé ?"
-"J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer."
-"Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?"
-"Je ne suis pas de la paroisse !"

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* Trois pasteurs ont le même problème: le toit de leur église a été refait et
toutes les chauves-souris qui étaient dans la toiture ont passé dans le
temple. Inutile de préciser le désordre (et les saletés) causé par les
bestioles. Au bout d'un certain temps les trois pasteurs se retrouvent pour
discuter du cas:
-Moi, dit le premier, j'ai craqué et j'ai pris la carabine à plomb de mon
fils et j'ai tiré sur une chauve-souris. J'ai juste eu le temps de voir le
sang qui giclait sur les murs qu'on venait de refaire...Bref, les autres
chauves-souris sont toujours là.
-T'es un sauvage, reprend le deuxième, une carabine dans une église...Non,
moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après
l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait
ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je
revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite,
étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.
Le troisième est un vieux pasteur blanchi sous le harnais:
-Mais enfin, vous n'apprenez rien de votre pratique pastorale? A quoi vous
servent donc les cours de sociologie? Moi j'ai fait comme toi: le filet, le
sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les
ai baptisées, confirmées... pas revu une!


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* Un jeune pasteur stagiaire va trouver un ancien :
Mon frère, comment doit être un bon sermon?
Une bon sermon, lui répondit-il, doit avoir un bon commencement et une bonne fin.

Puis tu fais en sorte que le commencement et la fin soient le plus rapprochés possible!"

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* C´est un pasteur fervent du golf., très fervent du golf...

Un dimanche matin, il se rend compte que c´est la journée idéale pour
jouer au golf... petite brise, pas trop de soleil...

Il décide alors de téléphoner à son assistant.

"Peux-tu me remplacer, aujourd´hui, je ne peux pas donner le sermon, je suis malade!".

Son assistant accepte! Le pasteur met ses clubs de golf dans son
coffre arrière de sa voiture, il fait 3 heures de route pour aller jouer dans
un endroit où il ne sera pas reconnu.


Un ange va voir le Seigneur et Lui dit:

-"Seigneur , as-tu vu ce qu´a fait ton serviteur ?"

-" oui!"

. L´ange dit:" vas-tu le punir ?"
-"oui, bien sûr!"
Et notre pasteur embarque sur le 2e trou et frappe la balle, et du premier coup...
la balle tombe dans le trou sur le vert. Un trou en un coup!
Wow !


L´ange va voir Dieu et Lui dit :

"Seigneur, n´étais-tu pas supposé le punir, il me semble que là, tu l'as béni? "


Et le Seigneur de répondre: "Oui, mais tu n´y as pas pensé, sa punition, c'est que cette fabuleuse réussite,

maintenant il ne pourra jamais la raconter !!!"

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* Dans une petite ville de province une dame diaconesse vient voir son
pasteur après le culte et lui dit:


- Monsieur le pasteur, il faudrait faire quelque chose pour Madame Duflot, vous
savez, celle que son mari a laissée tomber avec trois enfants sur les bras,
pour aller en voir une autre... La pauvre, comme si ça ne suffisait pas,
voilà qu'elle n'arrive plus à payer ses loyers...!


Le pasteur:
- Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour
elle. De combien aurait-elle besoin?


La dame diaconesse::
- Ben, je sais qu'elle a trois loyers de 1300 frs en retard... C'est ce
qu'il faudrait lui avancer.


Le pasteur:
- 3900 francs! Bon, eh bien nous essaierons de mettre le reste des fidèles
à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à
personne. Mais dites-moi, ma soeur, comment êtes-vous au courant des difficultés de
Madame Duflot? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille?


- "Non non, je suis sa propriétaire!"


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*-"Mes chers frères, il y a en France 56 Millions d'habitants.
Parmi ceux-ci, on peut retirer 35 millions de catholiques, 10
millions d'athées. Reste: 11 millions de personnes!

Parmi celles-ci, il y a au moins 5 millions d'enfants et de
vieillards ou de malades impotents, incapables de prier.

Il ne reste plus que 6 millions de personnes!

Si on retire 1,5 million de francs-maçons et de juifs, 2 millions
de voleurs, 1 million d'anticléricaux, le chiffre s'amaigrit
puisqu'il ne reste plus que 1,5 million de personnes.

J'affirme que parmi ces 1,5 million, près de 500 000 ont été
adultères, 500 000 ont au moins fraudé leur feuille d'impôts
au moins une fois; 200 000 sont joueurs, 200 000 sont alcooliques,
99 999 sont menteurs ou hypocrites...eh bien, si vous faites le
calcul, chers frères et soeur, il ne reste plus qu'une personne,
c'est à dire moi capable d'être propre devant la majesté du
Seigneur pour implorer son pardon pour vous tous; et moi tout
seul, cela devient lourd et je commence à en avoir plus qu'assez
et je ne veux plus perdre mon temps pour une bande
d'incapables...

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* C'était il y a bien longtemps...un pasteur avait 14 enfants.

Sa femme lui apprend qu'elle en attend un quinzième.
-"Comment l'appellerons-nous?" demande-t-il à sa femme
Elle, sèchement:-"Amen!"

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* A l'occasion de son premier culte, un jeune pasteur arrive
devant son auditoire, tout tremblant.
Il est tellement ému qu'il bégaie...
-"Mes mes a-a-amis, qquuannd je sssuuuis arrivé toutout à
l'heure, Dieu et et et moi, saaaavions ce queeueue nous
aaallions diiire!!mais mais mais voilàlà, maintenant, Didieu seul
lele sait!!!"

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* C'est Dimanche.

Un pasteur, appelé au ministère au sein d'un groupe de paroisses
disséminées, est exténué, fatigué et passablement énervé.

A tout moment, il élève sa voix devant son épouse...il se reprend
aussitôt et s'excuse:
-"Oh! pardonne-moi, chérie, il faut me comprendre, je suis
fatigué, j'ai prêché 3 fois aujourd'hui!"
-"De rien, mon amour! mais il faut me comprendre, moi-aussi, j'ai
dû t'écouter trois fois aujourd'hui!!!".

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* Véridique...

Le jour de son installation ,un jeune pasteur, tellement troublé,
invita toute l'Assemblée à la lecture d'un passage dans
l'évangile selon St Marx...( Le mur de Berlin n'était pas encore
tombé...).

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* Sortie du culte, un dimanche...(véridique ...il y a une
trentaine d'années)
-"Ah! Monsieur le pasteur, formidable votre sermon, formidable!
Vous avez parlé de façon magnifique !"

-"Hélas, je le sais ma soeur, le diable me l'a déjà dit..."

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* Témoignage réel

Une brave paroissienne ne pouvait avoir d'enfants. Elle raconte
son témoignage lors d'une réunion d'évangélisation...

-"Mon mari et moi, ne pouvions avoir d'enfants..et pour nous,
c'était devenu une situation difficilement supportable.
Nous sommes allés consulter un grand nombre de médecins et de
professeurs...mais rien n'y fit...Nous nous sommes confiés à
notre pasteur. Il est venu plusieurs fois à la maison et
maintenant, par la grâce de Dieu, nous avons 3 enfants...

(Elle voulait dire par là, qu'il était venu prier chez eux...ouf!!!
la morale est sauve!!!).

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* C'est une réunion de pasteurs d'une même paroisse.
Ils décident d'un commun accord de partager leurs problèmes,
leurs luttes, leurs difficultés spirituelles.

Le premier pasteur dit:"Ah,c'est bon de pouvoir parler de nos
problèmes en toute tranquillités!
Nous pourrons tous ensuite prier les uns pour les autres..."

Le deuxième pasteur dit:"moi, j'ai un gros problème de boisson!
heureusement personne ne le sait dans notre paroisse!"

Le troisème dit: "moi, c'est les femmes, j'arrive pas,
je lutte, mais c'est plus fort que moi!
Heureusement, personne ne le sait dans la paroisse!"

un autre dit:"moi c'est la violence, je suis violent avec
mes enfants,j'ai besoin vraiment de prières pour moi, heureusement, personne ne le sait!

Et enfin le dernier pasteur dit: "moi, mon problème, il est simple,
malgré la prière des autres, je suis incapable de garder un secret,
je dis tout à tout le monde!"

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La préparation du sermon exige chaque semaine un effort qui le fait considérer par certains
comme une sorte de pensum.

-"Après tout, décida l'un d'entre eux, ce dimanche, pourquoi ne m'abandonnerais-je pas

en chaire à la totale inspiration et soumission du Saint-Esprit ?"


Comme le résultat fut plutôt médiocre et qu'il
s'en étonnait, dans sa prière d'après culte, il entendit le Saint-Esprit lui dire :
-"Tu es un paresseux ! "


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* Dans une paroisse du Nord, un groupe de jeunes adolescentes
créèrent un groupe d'éclaireuses.

Elles décidèrent de l'appeler "la Ruche", car les abeilles
travaillent ensemble dans un même but.

5 ans plus tard, le groupe est connu dans toute la région et
s'agrandit sans cesse, passant de 10 à 20, puis de 20 à 50 et
enfin dépassant la centaine d'éclaireuses.

L'église décide de fêter cela, au cours d'un culte de
remerciements au Seigneur.

Le pasteur, faisant référence au nom de la ruche et au rôle des
abeilles, se met à dire:

-"Frères et soeurs, on peut dire que l'essaim de ces jeunes filles
pousse jour après jour"...et naturellement, toute l'assemblée se
met à rire car chacun a entendu: "les seins de ces jeunes filles
poussent jour après jour".

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* -Mes chers frères, s'écrie ce pasteur du haut de sa chaire, j'ai
eu une semaine particulièrement chargée et je n'ai donc pas eu le
temps de préparer mon sermon comme je le fais d'habitude; je vous
demande du fond du coeur de me pardonner.

Je me laisserai donc, exceptionnellement, entièrement guidé par le
Saint Esprit en ce dimanche,...mais ne vous inquiétez pas, je
vous promets, dès la semaine prochaine, je ne me ferai plus avoir
et je prendrai du temps pour le préparer"...

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* Au sein de l'Eglise réformée, en général, les pasteurs restent
rarement plus de 7 ans au poste pastoral au même endroit, afin
d'éviter une dépendance de la communauté à son égard.

Un des ces pasteurs quitte sa paroisse.

Il profite des derniers jours de sa présence pour faire quelques
visites d'adieu.

Lors d'une des ces visites, chez une dame d'un certain âge, celle-
ci lui dit que son successeur ne sera certainement pas aussi bien
que lui.

Trés flatté, à la limite de la montée du rouge aux joues, le
pasteur s'en défend:
-"Pensez donc, pensez donc!"
-"Si, Si, je vous l'assure" précise la vieille dame. "C'est la
cinquième fois que nous changeons de pasteur, et à chaque fois,
le nouveau est moins bon que le précédent...!"

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* Un jeune pasteur, nouvellement nommé, rencontre dans la rue un
de ses anciens copains, totalement athée.

Désireux de lui apporter le message essentiel de l'Evangile,
il lui dit:
-"Dimanche, viens donc au culte, tu viendras m'écouter et puis
après je t'invite à manger à la maison pour le repas du midi,ok?,
et puis, on reparlera un peu de tout ce que j'aurai dit?"

Le copain n'ose se dérober à cette invitation.

Le dimanche arrive, il va au culte avec un peu en retard...le pasteur
est là, en train de prêcher, et sur le visage du pasteur, il y a
une énorme balafre...

Le sermon n'en finit pas...qu'il est long ce sermon...quand
arrivera-t-il à sa fin...

Le gars commence à en avoir assez, et regrette d'avoir donné son
accord.

Enfin, la fin du culte arrive, non sans mal...
-"Pourquoi as-tu une balafre sur le visage?", demande la gars
au pasteur
-"Ce matin, je me suis tellement concentré sur mon sermon, que je
me suis coupé en me rasant la barbe!" répond le pasteur
-"La prochaine fois, concentre-toi sur ta barbe, et coupe ton
sermon!..."

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* (Pour comprendre cette histoire, il faut savoir que dans de
nombreuses églises évangéliques, il y a ce qu'on appelle des
réunions d'évangélisation dont le but est d'amener les "âmes" à
la connaissance de Jésus Christ...et pour aider les gens à
s'approcher du Seigneur, il y a "un appel", demandant aux gens
qui désirent s'engager en Christ, de lever la main afin de montrer
publiquement sans aucune honte le désir de changer de vie).



Un jeune pasteur évangélique, pasteur d'une petite église, a du
mal à boucler les 2 bouts en fin de mois...
Il décide donc de chercher un petit travail complémentaire afin
de ne pas être une trop lourde charge pour son église...
Après maintes recherches, il trouve une place comme surveillant
de baignades dans une piscine municipale.
Dés la première semaine, il y a 3 noyés, et cela n'a pas l'air de
l'impressionner.
Seconde semaine: 6 noyés!
Troisième semaine: cela s'aggrave et on décompte pas moins de 10
noyés!
La direction commence un peu à s'inquiéter et se demande
pourquoi, soudainement, il y a tant de noyades...
-"Je m'en vais le surveiller discrètement" dit le directeur...
Il se met à son poste d'observation quand, soudain, il entend une
voix qui crie:
-"Au secours, au secours, au secours!!"
Un brave homme est en train de se noyer, gigotant dans l'eau
essayant de se débattre, élevant les bras en l'air...bref, tous
les gestes d'une noyade.
-"Mais, que fait le surveillant?" se demande le directeur.
Notre brave pasteur, un peu dur d'oreille, un peu dans les
nuages, assis paisiblement sur sa chaise, léve une main "bénissante"
en direction de celui qui se noie et lui dit:
-"Je t'ai vu mon frère, c'est bien. Que le Seigneur te bénisse!
Un autre veut-il s'engager publiquement sans aucune honte pour le
Seigneur?"....

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* Du haut de la chaire, un pasteur déclame:
-"Il faut aider les infirmes à admettre leurs maux, aider
les pauvres à vivre avec leur pauvreté..."

(et dans son élan de générosité, il poursuit, sans trop bien
se rendre compte de ce qu'il dit...)

-"...apprendre aux riches et aux bien-portants à s'accepter
comme ils sont...!"

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ATTENTION CETTE PERLE DE PASTEUR VERIDIQUE N'EST PAS"SORTABLE"

Ce fait est véridique et fait partie du patrimoine de la faculté de théologie protestante de Lausanne et j'en fus le triste héros.
Dans le cursus des étudiant, il est du devoir de chacun de devoir faire un culte en paroisse

(des camarades et le professeur d'homilétique venant y assister pour prendre des notes qui serviront à une critique).
J'étais, il faut le dire, très ému.Au moment de la sainte scène, le pain ne voulait pas se rompre.

J'y mis donc du coeur et de la force et ce qui devait arriver arriva: le pain vola en mille morceaux.

De stupeur, je ne m'entendis pas prononcer un "merde" que d'aucun parmi mes camarades et paroissiens entendirent eux.

Mais le pire était à venir: toujours ému et mal à l'aise dans ma robe pastorale, je balayais d'un revers de manche les feuilles de ma liturgie.

Je décidai de ne rien faire (puisque c'était des feuilles dont je n'avais plus besoin).

Mais le conseiller presbytéral chargé de m'assister prit sur lui de venir (plus ou moins) discrétement les ramasser.

Il était à quatre pattes sous la table de communion, lorsque je prononçai les paroles d'humiliation:

"Seigneur, nous ne sommes pas dignes de ramasser les miettes qui tombent de ta table...".

Personne, même parmi mes camarades, n'osa rire...

Quelque années plus tard, une jeune étudiante qui était ma petite amie depuis quelques jours me dit en public:

"Avant que j'entre en fac, on m'a raconté l'histoire d'un c... qui a dit "merde" en pleine Ste Scène". "Oui, lui répondis-je, c'était moi".

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HISTOIRE de NOUVEAU NON SORTABLE, MAIS véridique:

Dans un petit village alsacien("la petite Pierre), il y a bien des années, la femme du
pasteur attendait son septième enfant.

Au café du village, quand le
pasteur annonce l'heureux événement à venir, des amis l'interrogent :
"sept enfants, ça fait quand même beaucoup, tu n'as pas beaucoup
d'argent, tu roules toujours dans ta vieille 2 CV... Tu aimes donc à ce
point les enfants ?".

Réponse du pasteur, un peu confus, mais sincère :


"ben non, c'est pas tellement ça, c'est la méthode de conception qui
m'est particulièrement sympathique..."

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* Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon
particulièrement long et...ennuyeux.
Le Pasteur: "Dites, ma Soeur, votre mari ne se sentait pas
bien tout à l'heure
quand il sortit au milieu du sermon?"
-"Non excusez-le, Monsieur le Pasteur, il est simplement
somnambule !"

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* L'un des rôles premiers des pasteurs est de rendre visite
à ses paroissiens.
Ce jour-là, il a décidé d'aller visiter une veuve qu'il n'a pas
rencontrée depuis un certain temps. Il sonne à la porte,
personne ne répond!
Il re-sonne, toujours rien! Et pourtant, il est persuadé qu'elle est
là, dans la maison; la voiture est dehors, mais personne ne lui ouvre,
pourquoi?
Il décide alors de ne pas moisir sur place (il a d'autres visites à
effectuer ) et de laisser sa carte de visite dans la boite aux
lettres, en y ajoutant, non sans humour, un verset biblique:
Apocalypse 3/20:"Voici, je me tiens à la porte et je frappe;
si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui..."

Le dimanche suivant, à la sortie du culte, la brave veuve en guise
d'explication, elle-aussi non sans un certain humour, lui
glisse entre les mains un papier sur lequel elle a inscrit un
autre verset biblique, réponse à celui du pasteur: Genèse 3/10:
"J'ai entendu ta voix, j'ai eu peur parce que j'étais nue, et
je me suis cachée..."
En effet, ce jour-là, elle était sous sa douche...

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* Les pasteurs, quoi que ne vivant pas dans la misère, n'ont pas
des salaires mirobolants, sachant qu'ils ont tout de même une
famille à charge...même si de nos jours, leur voiture, pour le
plus souvent, est à la charge de l'église...
auparavant, la célèbre deux chevaux était non
seulement la voiture favorite des curés mais aussi celle des pasteurs...

L'histoire se déroule, sur un autoroute. Un carambolage de 3 voitures:
la Roll Royce, d'un chanteur, la Mercedes d'un PDG,
la deux-chevaux d'un pasteur.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc
a été important.
Le chanteur:-"Ah, je suis écoeuré, ma belle Roll's! Fichue!
Tout le salaire d'une soirée de spectacle"
"Et moi, dit le PDG, ma Mercedes, fichue! Deux jours de salaire
détruit en si peu de temps!"
Le Pasteur, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure
lui-aussi:
"Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire,
vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!"
Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le pasteur
et lui disent:
"Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère!".

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* La concurrence fait parfois rage entre deux tendances du protestantisme

Deux lieux de culte se font vis-à-vis de chaque côté de la rue.

Dans I'un des deux, le pasteur met ses fidèles au courant de la situation financière:

-« Elle n'est pas bonne, dit-il, mais réjouissons-nous, en face, elle n'est pas meilleure, Merci Seigneur ! ».

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-* Dans ma petite ville, dit un pasteur, il y avait deux églises : une Église méthodiste et une Église baptiste.

Mais le vent de l’Unité a soufflé et elles ont fait l’Union.

- Alors maintenant il n'y en a plus qu'une ! lui répond son interlocuteur

- Non, il y en a trois ! L’Église Unifiée, l’Église Méthodiste et l’Église Baptiste ! »

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* Extraits d'un sermon qu'un jeune pasteur (qui, s'il se
reconnaît, n'est plus très jeune maintenant).

-"Mes frères, croyez moi! Le Seigneur dirigeait ses disciples
fermement et ils n'arrêtaient pas de la journée, pas de repos
pour eux!
Et si nous lisons le déroulement du jour de Pâques, croyez-moi,
Jésus menait ses disciples à un train d'enfer...".

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* Election difficile à ce Conseil Presbytéral. Plusieurs candidatures de pasteurs ont été repoussées.

Alors le doyen qui préside, excédé, leur rapporte ceci :

" Il y avait un pasteur qui avait beaucoup de défauts: il n'était pas orateur, il n'avait pas un caractère facile,

il semblait ne pas aimer les femmes, il était d’origine Juive et il présentait mal. Vous ne l'auriez pas voulu. Pourtant il a été célèbre ! »

-« Qui était-ce ? »

-« L'Apôtre Paul ! »

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* Véridique

-Lors d'un sermon, le Pasteur déclare que chacun doit porter en lui,
la "bonne odeur de Jésus-Christ", être le "Parfum de Jésus-Christ"

Ce pasteur, que nous appellerons Monsieur S. mais qui se reconnaîtra
s'il lit ces lignes, régulièrement utilisait de l'after-shave...une
jeune femme, nouvellement convertie, avait remarqué cette odeur-là
et demanda à un paroissien très naïvement:
"Est-ce que c'est ça l'odeur de Jésus-Christ, l'odeur que sent
Monsieur S.?"

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* Monsieur le Pasteur, s'il vous plait, vous qui êtes inspiré et êtes
la Sagesse même, dites-moi, que faudrait-il faire pour qu'il n'y ait plus
de vol dans le métro?
-"Il suffit de supprimer les métros!"

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* Monsieur le Pasteur, s'il vous plait, vous qui êtes inspiré et êtes
la Sagesse même, dites-moi, que faudrait-il faire pour qu'il n'y ait plus
de blessés de la route?
-"Il faut les achever tout de suite!"

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* Monsieur le Pasteur, s'il vous plait, vous qui êtes inspiré et êtes
la Sagesse même, dites-moi, que faudrait-il faire pour qu'il n'y ait plus
d'agressions sur les vieilles dames?
-"Il faut supprimer les vieilles dames!"

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* Monsieur le Pasteur, s'il vous plait, vous qui êtes inspiré et êtes
la Sagesse même, dites-moi, que faudrait-il faire pour qu'il y ait moins
de crapules en prison?
-"Il suffirait d'y ajouter des innocents!"

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* Ce pasteur a de gros problèmes de mémoire...et ce, de façon
épisodique.
Dans ces moments-là de trouble, sans ses notes, il lui est impossible de
se rappeler quelque verset que cela soit.

Il prend donc rendez-vous avec un de ses paroissiens médecins
(N'oublions pas qu'Ambroise Paré, le père de la médecine actuelle,
était protestant).


Ce médecin lui propose de prendre des pilules régénératrices de la
mémoire..
mais attention, il ne lui faut prendre ses pilules que quand
il en a besoin, sinon elles risqueraient d'être dangereuses...

Quelques jours après...

-"Alors qu'est-ce que cela donne?" lui demande le docteur

-"Le problème est simple, quand j'en ai besoin , j'oublie toujours
de les prendre...et quand j'y pense, c'est que je n'en ai plus
besoin...alors que faire?"


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* Un pasteur justement célèbre par ses prédications et ses ouvrages de théologie libérale,

mettant parfois en doute la vie éternelle vient d'être élu à l’académie Française:

- Il saura enfin ce que c'est que I'immortalité ! déclare un de ses collègues.

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* Quand certaines églises demandent un pasteur, voici comment elles le désirent :

un homme avec: la puissance d'un aigle,

la douceur d'une colombe,

la Grâce d'un cygne,

l'oeil perçant d'un faucon, l

a fidélité d'une hirondelle,

l'endurance noctambule d'un hibou,

l'activité d'un pivert,

l'allure d'un paon,,

et quand elles trouvent un tel « oiseau rare »

elles veulent qu'il vive sur le menu d'un canari !

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*-"Frères et Soeurs, un évènement terrible s'est passé dans notre
village cette semaine, une jeune fille de notre village a tué
son père et sa mère...
C'est horrible...Prions pour cette pauvre orpheline!"

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*Un athée et fier de l'être est assis sur un banc dans un jardin
public.
Un pasteur vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une
telle entité ne peut exister!

Le pasteur lui répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que
Dieu existe!
Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement
idiot.
Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
Prenez le colibri... Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il
n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar.
Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant,
il pourrait voler partout dans le monde!

Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud...
il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour
et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver.
Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de
manière à trouver plus facilement sa nourriture.
Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Non mais, je vous pose la question; hein?!

Et à ce moment là, une mouette passe au dessus de leurs têtes et
perd "du guano" (de la fiente de mouette). Celui-ci tombe
juste entre les deux yeux de l'athée!

La pasteur lui dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, toute fraîche
et elle vient d'en haut!

 


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