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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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Dans VRAC, j'y ai mis un peu tout ce qui me fait
sourire mais que je ne savais où placer dans mon classement

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* Combien de...

Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ? R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ? R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ? R : 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s'il tombe. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ? R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ? R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ? R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ? R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ? R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ? R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ? --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ? R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges. --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien de témoins de jéhova faut-il pour changer une ampoule ? R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche ! --------------------------------------------------------------------------------

Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ? R : Aucun, les ampoules n'existent pas. --------------------------------------------------------------------------------
(proposée par Philippe Clark: phil.clark@infonie.fr )

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* C'est un catho, un musulman et un juif qui discutent de leur foi.

"Moi, dit le catholique, j'ai failli mourir dans un tempête en pleine
mer. Je me suis agenouillé, et j'ai prié Jésus qu'il me sauve la vie.
Soudain, a 100 m autour du bateau, ce fut le calme plat. Je suis rentré
au port sans problème. Depuis, je suis profondément croyant."

"Moi. dit le musulman, j'ai failli mourir dans un tempête de sable. Je
me suis accroupi, et j'ai prié Allah qu'il me sauve la vie. Soudain, a
500 m autour du chameau, ce fut le calme plat. Je suis rentré a l'oasis
sans problème. Depuis, je suis profondément croyant."

"Moi, dit le juif, je suis tombé un samedi sur un sac de papier rempli
de billets de banque et abandonné en pleine rue. Un vrai dilemme, car
nous n'avons pas le droit de toucher à l'argent le jour du Sabbat.
Alors, j'ai prié Dieu qu'il me vienne en aide. Alors, un très grand
miracle s'est produit. Depuis, je suis profondément croyant."

"Quel est ce miracle?" s'exclament le catho et le musulman.

"Et bien," dit le Juif, "soudainement, dans un rayon de 1000 m autour de
moi, ce fut Dimanche."

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En rentrant de 40 jours au désert, Jésus avait attrapé la tuberculose en
arrivant à Jérusalem.

Tout la foule lui criait : "Au sana, au sana !"

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* Cela se passe un soir où Jésus, très fatigué, aspirait à souffler un peu. Or, Pierre, en pleine crise de zèle, n'arrêtait pas de le déranger pour des broutilles.
- Pierre, dit gentiment Jésus, va donc voir dehors si j'y suis.
Pierre y va voir... Jésus y était !

Robert Dugauthier

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*C'est Jésus qui dit à Pierre: "Pierre, m'aimes-tu?"
-Oui Seigneur, je t'aime!
plus tard...
-Pierre, m'aimes-tu?
-Mais oui Seigneur je t'aime!!
Et pour une troisième fois:
-Pierre, m'aimes-tu vraiment?
Pierre attristé:
-Toi qui sait tout, tu sais si je t'aime!!!
Alors Jésus ajouta:
-Tu me rendrais-tu un service? Tu irais pas a Jérusalem pour moi???

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* Un rabbin est tout triste. Son fils va à Jérusalem faire des études,
il revient et - choc - il s'est converti : il est chrétien !

Le rabbin va voir un collègue, lui raconte son malheur et s'entend dire que lui
aussi, son fils est allé à Jérusalem faire ses études et - vlan - il
revient, il est chrétien.

Ils se mettent à prier, à invoquer Dieu.

Le ciel s'ouvre, il y a une grande lumière et Dieu leur dit :

"eh bien, Moi aussi, mon Fils est allé à Jérusalem, eh bien figurez-vous Le mien aussi s'est converti!"
Le rabbin: "Qu'as-tu fais alors?"
Dieu: -"J'ai écrit un nouveau testament!"

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-* L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le
parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite
auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
"Et pourquoi ne devrais-je pas sauter?" me dit-il alors.
"Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de
gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer!"
"Comme qui par exemple?"
"Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée?"
"Croyant."
"Moi aussi! Vous êtes chrétien ou juif?"
"Chrétien."
"Moi aussi! Vous êtes catholique ou protestant?"
"Protestant."
"Moi aussi! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste?"
"Baptiste."
"Waow! Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du
Seigneur?"
"Baptiste Église de Dieu."
"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste
Église de Dieu Réformée?"
"Baptiste Église de Dieu Réformée."
"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou
Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915?"
" Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915!"
Alors c'est là que je lui ai dit:
"Crève, espèce d'ordure hérétique!" et je l'ai poussé dans le vide.

de la part de Guiness  FL.ZZDRI@SOLLAC.USINOR.COM


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* C'est Jésus qui a dû remplacé un moment Saint Pierre à la porte du Paradis.
Il est chargé d'accueillir les gens qui arrivent, et voici qu'un homme se
présente:

"- Bonjour, et bienvenue au Paradis !"
"- Bonjour, merci de l'accueil."
"- Comment vous appelez-vous ?"
"- Joseph."
"- Ah bon, et quel métier exerciez-vous ?"
"- J'étais charpentier."
"- Avez-vous eu de la famille.", demande Jésus un peu troublé ...
"- Oui, j'ai eu un enfant, mais il n'était pas vraiment de moi."
"- Ben ça alors, parlez moi plus de votre enfant..."
" Tout le monde l'aimait bien, et l'aime encore bien. On a même écrit des
livres sur lui , fais plein de films sur Lui!"
"- Mais ... tu es alors tu es ... PAPA ???", s'exclame Jésus tout ému !
"- mais alors, c'est toi, Pinocchio ???"

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C'est un fils de pasteur venant de fêter ses 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son
permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider
au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu
auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père
qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à
exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson
avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs
cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

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*Bill Gates,  l'informaticien mondialement connu, va près de Jésus pour demander
pardon pour toutes les fautes qu'il a commises.

Jésus le rassura et lui dit: " Va, tes PC te sont pardonnés."

Bill Gates entra et Dieu ferma la fenêtre..(Windows).

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Histoire vraie, dans une église évangélique d'Yverdon (Suisse)

Lors d'un culte dominical, avec un pasteur en visite, celui-ce de dire: "Oh, comme j'aime répéter......."
Et mon fils de 10 ans de répondre doucement : "Vas-y, t'gène pas !" (Oh, comme j'aimerais péter !)

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* Monsieur le Pasteur entretient amoureusement une petite vigne, que
lui a léguée son père, sur les coteaux de l'Ill en Alsace. Il ne peut s'empêcher
d'en faire "profiter" ses paroissiens à l'occasions de diverses journées d'entraide qui rythment l'année paroissiale.
Et, justement, Monsieur le Rabbin nous a tous invités à l'inauguration de
son TALMUD THORA, dont le bâtiment flambant neuf se tient

deux rues à gauche de notre église.

Nous ne pouvons être en reste et nous l'invitons
lors de l'inauguration de notre salle polyvalente.

Assis sur un coin de table, Monsieur le Rabbin et Monsieur le Pasteur
échangent sur les difficultés que leur causent leurs jeunesses respectives
(les 15-18 ans ont tous les mêmes problèmes).
Monsieur le Pasteur débouche l'une de ses fameuses bouteilles et verse
doucement dans le verre du rabbin
en laissant le faux-col qui s'impose pour que l'arôme s'épanouisse.

Monsieur le Rabbin avise la cruche d'eau fraîche et complète.
Monsieur le Pasteur, scandalisé :
-"Mais faut pas le baptiser comme cela!"
-"Excusez-moi, mais je ne le baptise pas, je le coupe
répond Monsieur le Rabbin.

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* Dieu prit de la boue , façonna un homme et le mit au four
Pressé de voir le résultat, il le retira trop vite : trop blanc !
Il recommença et le laissa longtemps au four : trop noir !
Avec l'expérience, la cuisson fut à point : le métis était enfin créé !

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* Un pasteur dit à son copain rabbin :
- "j'ai un truc pour manger gratuit !"
-"super ! dis-moi comment tu fais ? "
- "je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de
résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café,
un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur
les tables, je déchire discrètement le ticket et quand le garçon vient vers moi
pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

le rabbin :" Génial ! on essaie demain ? "
- Ok

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant :
entrée, plat de résistance fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser,
le pasteur lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti

et le rabbin rajoute :
-" Et puis d'ailleurs, j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!"

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* Un rabbin et un prêtre sont dans un compartiment de train.
Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma
religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare.
Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

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* Un chanteur mexicain entre dans un temple avec un sombrero
et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à la chaire
et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !"
"El sombrero !"
Arrivé à la chaire, le mexicain se retourne vers la salle, prend
sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"


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* Le petit garçon à son papa :
- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
Le père:
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
Le petit:
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
Le père:
- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme !
Le petit:
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

 

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