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HISTOIRES de PROTESTANTS BELGES

(eh oui! il en existe aussi chez nous...)

Que nos amis belges me pardonnent, mais ce terme de "belge" n'est
pas lié à eux, mais il est tellement devenu une expression en
France qu'il est difficile de s'en échapper.

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* Le ministère des finances belge a décidé d'étudier, après l'imposition des revenus,
l'imposition des voitures, et sur proposition d'un chrétien
qui a dit que c'était biblique,  l'imposition des mains.

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* Lors d'un appel pour une œuvre de charité, un protestant belge
n'ayant pas d'argent en espèce sur lui, décide de faire un
chèque...mais, comme il a appris que le don gratuit, celui qui
est fait hors de la vue des hommes, est le don qui plait à Dieu...
il ne signe pas son chèque, pour en faire un chèque anonyme...
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* Un pasteur compte un négociant fortuné parmi ses paroissiens. Il lui demande comment il a fait fortune aussi rapidement.
- C'est tout bête, répond celui-ci, j'ai acheté des français au prix qu'ils vallent vraiment, et je les ai revendus au prix où ils s'estiment.

Roger Lefèbvre

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* Un protestant belge a passé ses vacances dans la région parisienne où il a régulièrement fréquenté les cultes et réunions dans diverses paroisses.
Rentré au pays, un ami lui demande ce qu'il pense des prédicateurs parisiens.
- Ce sont de brillants orateurs, répond-il, ils parlent, ils parlent... jusqu'à ce qu'ils trouvent quelque-chose à dire
 
Roger Lefèbvre
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* Un protestant belge, un peu trop porté sur la boisson, commence
à souffrir dangereusement d'une cirrhose du foie. Il se décide à
aller consulter...
-"Est-il vrai docteur, que je dois arrêter la boisson?"
-"Hélas, trop tard, Cela ne sert plus rien! il est trop tard,
mon ami" répond le docteur
-"Oh, merci mon Dieu!"

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* Un protestant belge entre dans un magasin et demande:
-"Bonjour, m'sieur, je voudrais un livre de Calvin traitant de la
Grâce divine, s'il vous plait!"
-"Excusez-moi, vous faites erreur, ici c'est un magasin
d'articles pour fumeur!"
-"Ben, justement c'est bien pour cela que je suis ici, j'suis
fumeur!"
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* Un paroissien belge, à la fin d'un culte discute avec un autre paroissien.
-"Moi, dit-il j’ai. lu un livre sur la vie de Moïse en moins de 15 jours."
-"Qu'y a-t-il d'extraordinaire, lui demande de l'autre."
-"Ben oui, dit-il sur la couverture en bas à droite était inscrit 5 à 6 ans j'ai donc été très vite, plus vite que la moyenne des autres..une semaine au lieu de 5-6 ans !!!"

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* Un protestant belge ayant un problème de plomberie, téléphone à
une Société de dépannage.
La réparation effectuée, il paye la facture et voit le nom du
plombier, en "en-tête" de la feuille: "Martin Luther"
-"Vous savez vous avez un nom drôlement connu!"
-"C'est bien possible, M'sieur, cela va faire bientôt dix ans que
je suis dans le métier!".

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* A Liège, un paroissien qui s'était expatrié quelques années, de
passage dans la ville, décide de revenir voir son pasteur
le pasteur Leveau.

Il sonne au temple, la concierge ouvre...

-"Bonjour Madame, est-ce que le Pasteur Leveau serait ici s'il
vous plait ?"

-"Non, Monsieur, pardonnez moi, ici c'est le pasteur Lebeuf!"

-"Oh, ben!! Ca doit être le même, cela va bien faire dix ans que
je ne l'ai pas revu !".

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* Un jeune protestant belge ne vit que par des signes, et quand
il n'a pas de signes, bêtement, il prend sa Bible, l'ouvre au
hasard, afin, pense-t-il, de savoir la volonté de Dieu pour lui
durant la journée.

Un jour de grande déprime, il tombe sur le passage:
"Juda eut du remord et alla se pendre".

-"Oh, non! Seigneur, tu ne peux désirer cela de moi, je ne vais
pas aller me pendre, j'ai dû me tromper, je vais réouvrir ma
Bible! "

Il ouvre sa Bible, de nouveau au hasard, et là, le passage est:
-"Va et fais de même".

Dépité, le jeune va se saisir d'une corde, l'accroche à la poutre
de son grenier, monte sur une chaise, fait un nœud coulant à la
corde, y passe sa tête, donne un coup de pied à la chaise...et la
corde casse!

-"Youpi, ce n'était pas la volonté de Dieu, ouf, j'ai eu chaud!".

Rempli de Joie, et toujours aussi désireux de connaître la
Volonté de Dieu, il ouvre à nouveau sa Bible et tombe sur le
passage:
"Va et repent toi"...et il alla se rependre...

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* Un pasteur belge est nommé pasteur d'une paroisse de Bretagne.
Dès le premier jour, un vieil homme abattu s'approche de lui et
lui dit:
-"Monsieur le Pasteur, j'ai beaucoup péché!"
-"Ca tombe bien, une fois, je raffole du poisson!".

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* Jésus marchait sur la route de Capernaüm quand soudain, Il
aperçoit sur le bord du chemin, un paralytique.
-"Que désires-tu que je te fasse?", lui demande-t-il
-"Maître, je veux marcher!"
-"Qu'il soit fait selon ta foi!" et à l'instant même le
paralytique pût sauter sur ses jambes;

Un peu plus loin, un aveugle crie:
-"Fils de David, Fils de David, guéris-moi!"
Jésus prend de la terre, la mélange à sa salive, en fait une boue
qu'il pose sur les yeux du pauvre aveugle et à l'instant même,
celui-ci recouvre la vue.

De loin, sur le rebord d'un puits, Jésus voit un homme accablé,
déprimé, découragé, en pleurs. Pris de compassion, Jésus
s'approche de lui et lui demande:-" et toi, qu'as-tu?"
-"Maître, je suis belge!" dit-il en sanglots.
et Jésus pleura amèrement...

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* Un pasteur suisse (pas belge) débordé de travail appelle
son médecin, qui tout de suite lui prend sa tension : "4".
Arrêt de travail immédiat.
Motif: Hypertension.

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* Il parait que les fermiers catholiques belges donnent des
tablettes de chocolat à manger à leurs poules juste avant Pâques
afin d'avoir des œufs en chocolat.

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* Depuis qu'un belge a entendu que, dans les 10 commandements
donnés par Dieu à Moïse, il était dit:
-"Honore ton père et ta mère"...
Dés que ceux-ci viennent chez lui, il les installe depuis, dans la
pièce la plus froide de sa maison, celle située au Nord, selon
l'expression:
"Au Nord, ton père et ta mère"...

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* Depuis qu'un pasteur belge, scandalisé, outré par le malheur de
certains de ses concitoyens, a appelé à la guerre, à une croisade
contre la pauvreté...des milliers de belges se sont précipités
dans les rues et ont jeté des pierres à tous les mendiants...

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* Un pasteur français partit faire une mission en Belgique.

L'accueil des belges pour l'Evangile, est formidable et un grand
nombre d'entre eux se tournèrent vers Dieu, abandonnant à jamais leur
vie de péchés.
Mais dès qu'il se mit à prier pour que le Saint-Esprit descende sur
ces nouveaux convertis, rien ne put se faire:"le Saint Esprit venait
et repartait tout de suite"...Il ne trouvait pas de place où se
loger..."

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* C'est un brave protestant belge qui se nomme Monsieur Lips.
Le pauvre est bien ennuyé. Derrière son dos, trop souvent on
parle de lui, de sa "peau qu'il aurait soi-disant pas belle".
Il a beau se regarder dans la glace, il la trouve normale..et
pourtant régulièrement les gens semblent lui dire qu'elle est
horrible.
Le dermatologue ne lui trouve rien de spécial...le pauvre belge
décide alors de se suicider, déprimé d'entendre tant de médisances.
Arrive alors son pasteur, qui lui demande le pourquoi de ce geste
désespéré.
-"Écoutez pasteur, les gens disent que j'ai une peau horrible et
je ne comprends plus!"
-"Je ne comprends pas, moi non plus" lui dit le pasteur, "Votre
peau me semble tout à fait normale,Vous en êtes bien sûr?"
-"C'est simple, encore l'autre soir, à l'étude biblique, vous-
même avez dit ouvertement: Mes frères, vous savez, la peau qu'à Lips,
c'est terrible, la peau qu'a Lips, c'est horrible!..."(l'Apocalypse...)

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* C'est un pauvre curé belge, qui ne veut plus boire de lait,
depuis qu'il a appris que son lait était "pasteurisé". Déjà il
avait supprimé le thé car il avait appris que, pour faire un bon
thé, il fallait une boule à thé (athée).

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* Ce brave pasteur belge est nommé comme pasteur dans une
paroisse du Sud de la France. Un collègue bruxellois lui dit:
-"Mon pauvre, dans le Midi de la France, l'été, il fait au moins
40° à l'ombre!"
-"C'est pas grave, parce que je pense que comme je crains la chaleur,
personne ne m'obligera à rester à l'ombre!"

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* Deux Dames Belges visitent le Louvre...

Elles s'arrêtent devant un magnifique Rembrandt représentant
la Nativité...
-"Pourquoi Jésus est-il au milieu d'une misérable étable près d'un âne et d'un
bœuf?" dit l'une
-"C'est à cause de l'extrème pauvreté dans laquelle ils vivaient.
A l'époque...c'était la misère!"
-"Quoi ? Ca, la misère? C'est incroyable, arrêtez de dire des bêtises!
Faire naître son enfant dans une étable pour faire croire qu'on est
misérable et se faire peindre par Rembrandt en souvenir, excusez-moi,
c'est pas la misère!"

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* Dans un asile de fous...en Belgique...un pauvre protestant vient
d'arriver et se prend pour Calvin. Lors d'un pique-nique organisé par
l'asile, quelqu'un le cherche...
-"C'est toi Calvin?"
-"Ah non! j'ai pas le vin, j'ai que le pain...!"
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* Ce pauvre futur pasteur belge est bien triste. Il vient de recevoir
ses résultats d'analyse sanguine. Il est de groupe AB (Abbé)...
sera-t-il accepté malgré tout comme pasteur?

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* Un jour, Dieu créa l'Europe...
 contemplant son oeuvre, il se dit :
" En créant l'Europe, je me suis surpassé, cette douceur de vivre,
cette variété, cette richesse n'existent nulle part ailleurs...
C'est trop injuste pour le reste de la terre!"
 
Pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les français !!!
 

NDLR: cette dernière blague est juste pour rétablir l'équilibre avec le reste de la rubrique


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Copyright J.Moreau