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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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LE FACE A FACE avec DIEU

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La mort n'est pas du tout un sujet tabou, ni un sujet de terreur
dans le monde protestant. Chaque protestant a un très grand
respect par rapport à cette douloureuse (pour ceux qui restent)
tranche de vie, mais chacun a aussi, cette espérance fabuleuse de
la Vie avec Jésus-Christ. La mort n'étant que le passage "obligé"
entre cette vie terrestre et la Vie glorieuse avec le Créateur.


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* Dans un avion, l'hôtesse annonce au micro:
-"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble
des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent?"

Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de
pouvoir témoigner de sa Foi, lève la main et répond ainsi à
l'appel.
-"Vous avez vraiment une Foi forte, sans faille? C'est sûr?"
-"Aucun problème, Mademoiselle!"
-"Bravo! Car nous étions en soucis...l'avion est en feu, et il
nous manque un parachute...!"
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* Un homme arrive prés de St Pierre au Paradis, une serviette
autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette
dans la main gauche.
-"Que vous est-il arrivé ?", demande St Pierre
-"Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai
entendus sur terre; ce sont ceux de ma femme qui me disait: Alors,
chéri, elle te plaît ma nouvelle recette?"
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* C'est un vieux marin qui a beaucoup bourlingué... Il a l'habitude de
  pêcher près d'une falaise qu'il doit escalader. Un jour, la falaise
  s'écroule sous ses pieds et il se trouve suspendu à un piton
  rocheux dans le vide...
Il crie "A l'aide ! A l'aide ! Au secours ! Est-ce
qu'il y  a quelqu'un ?
Une voix lui répond :
-c'est moi ton créateur;  rejoins-moi, tu peux lâcher sans crainte...
Et le marin :
-Y a-t-il quelqu'un d'autre ?

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* J'étais jeune évangéliste fraîchement consacré et  une paroissienne Madame Rey ( le
nom est important) venait de mourir.
Je devais officier son ensevelissement,
mais juste quelques minutes avant la cérémonie je devais déposer une plante
dans la chapelle mortuaire.
J'étais accompagné par son neveu et sommes
entrées dans la pièce et avons été surpris de voir le cercueil encore
ouvert. Son neveu restait bouche bée, et moi j'ai voulu dire quelque chose,
mais les seuls mots que j'ai réussi à prononcer, ont vite tournés en
calambour morbide:

- la mort...c'est la réalité ( Rey alitée..la morte se nommait Rey)
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* Au Paradis on est assis à la droite de Dieu.

Normal c' est la place du mort !

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* Prière du soir:
"Seigneur, protège mon épouse de tous les maux de cette terre.
Si elle a mal au dos, que je prenne sur moi ce mal de dos. Si elle
doit avoir un cancer des poumons, que je puisse le supporter à sa
place, si elle doit perdre ses cheveux, que cela soit moi
qui perde mes cheveux..et si un jour, elle devait souffrir de
devenir veuve, fais que cela soit moi qui devienne veuf!"

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* Une petite fille dit à sa maman:
-"Maman, c'est vrai que quand on est mort, on devient de la poussière ?"
-"Mais oui, mon enfant !" rétorque la maman
La petite s'éloigne, va dans sa chambre puis revient avec des hurlements:
"-Maman! Maman, viens, vite dans ma chambre...Y'a un mort sous mon lit !"
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* Cela se passe aux portes du paradis.

Saint Pierre, la barbe blanche, bien peignée, attend patiemment
les clients...
Arrive un homme..
-"Que faisiez-vous sur terre?" lui demande St Pierre
-"J'étais paysan!"
-"Très bien, entrez par la porte de droite! et vous ?" dit St
Pierre s'intéressant à un autre qui arrivait.
-"J'étais employé de bureau!"
-"Porte de droite ! et vous?"
-"Moi ? J'étais médecin!"
-"Ah, très bien, prenez la porte gauche!"
-"Pourquoi?"
-"C'est l'entrée des fournisseurs!".

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* A la suite d'un décès, une dame appelle les pompes funèbres
et commande une couronne. Elle désire honorer son amie d'enfance et
prépare un texte à inscrire sur le ruban de la couronne.

La secrétaire des pompes funèbres est nouvelle, et pas tout à fait
au fait de toutes les finesses de la langue française.

La cliente lui dit:
-"Vous écrirez "REPOSE EN PAIX" sur les 2 côtés, et puis, vous
ajouterez s'il reste un peu de place "AU REVOIR AU CIEL"".

Le jour de l'enterrement, la brave dame va chercher sa couronne
et qu'y lit-elle?

"REPOSE EN PAIX DES DEUX COTES ET S'IL RESTE UN PEU DE PLACE...
AU REVOIR, AU CIEL!
".

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* Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes...
Il leur dit:
-"Que toutes celles qui ont dit des méchancetés viennent et se
mettent à ma droite. Que celles qui sont restées pures en parole,
et en médisance, restent à leur place".
Neuf femmes sur les dix se déplacent et viennent se mettre, la
tête basse près de St Pierre.
Une seule semble avoir répondue aux critères de pureté de paroles.

C'est alors que St-Pierre se met à crier sur celle qui reste:
"Eh! Oh! toi la sourde, viens rejoindre les autres"

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* Tchang, un petit chinois se demande s'il préfère tout compte
fait, le Paradis ou l'enfer...

Le meilleur moyen de le savoir...c'est d'y aller faire un
tour....

Il commence par le terrible ENFER!!!!!

Dans l'enfer, il n'y a bien sûr que des petits chinois,
puisque c'est une histoire de chinois, mais ils sont maigres,
maigres, maigres.Quel désastre!!!
Pourtant, il entend soudain une cloche qui appelle au repas...
Des cuisiniers, tout de blanc vêtus, arrivent avec des grands
bols de riz très appétissant.
Il ne comprend plus:
-"Mais alors, il ont à manger...pourquoi tant de maigreur?"

C'est alors qu'il comprend...chaque petit chinois est allé
chercher ses baguettes....des baguettes de 2 mètres de
longueur!!!vous vous rendez compte...2 mètres!!! Ce n'est déjà
pas facile de manger du riz avec des baguettes normales, mais
avec des baguettes de 2 mètres de long, je ne vous dis pas le
travail..
Certains essaient de lancer les grains en l'air, d'autres de les
faire glisser le long de leur baguette..etc...l'enfer quoi!


-"Oh, moi, je pars de là, je m'en vais aller voir au Paradis
comment cela se passe!".

Il arrive au Paradis...rempli, comme de bien entendu, de petits
chinois (c'est une histoire chinoise...), mais bien rondelets,
bien grassouillets...
-"Hum! Hum! ils doivent bien manger ici...je sens que je vais m'y
plaire...!"

La cloche du repas sonne...les cuisiniers, tout de blanc vêtus,
arrivent avec des gros bols de riz...les mêmes bols que ceux vus
en enfer....Ce n'est pas possible!!!

Les petits chinois, tout joyeux, vont vite chercher leurs
baguettes...
"Ah, cette fois, cela va être des baguettes normales!".
Et non, ce sont là aussi des baguettes de 2 mètres de long...les
mêmes baguettes qu'en enfer!

Notre Tchang ne comprend plus rien...même bol de riz, même
baguette...mais alors comment font-ils?

Il les regarde manger...et il comprend.
Alors qu'en enfer, chacun essayait de manger seul, égoïstement;
au Paradis, chacun se sert de ses baguettes de 2 mètres pour
prendre le riz d'un bol et chacun amène le riz près de la
bouche de son frère, situé en face de lui...

Tchang a compris, il repart sur terre : sans Amour, rien ne peut
réussir! seul le Seigneur peut changer l'égoïsme...

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* Dans une petite localité des États-Unis, le pasteur a fait
afficher l'avis suivant sur la porte de l'église:

"Ce matin ,à 8h30, notre honorable frère John Miller, nous a
quitté pour le Paradis..."

Le soir, une main inconnue avait ajouté:

"Ici, Paradis -STOP- 19h00 - John Miller toujours pas arrivé
-STOP- Sommes inquiets -STOP-

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* Un brave paroissien, membre d'une communauté dont je tairai le
nom, (chacun mettra le nom qu'il désire...en général, le nom de
l'autre communauté...pas la sienne!), meurt.

Il monte au Paradis. Arrivé à la porte, il demande à St Pierre:
-"Dis-moi Pierre, au Paradis, rassure-moi, il n'y a que des
pentecôtistes?"
-"Non!, je ne crois pas en connaître un seul" lui répond St
Pierre.
-"Alors, il y a au moins des baptistes ou des évangéliques?"
-"Non, cela ne me dit rien!"
-"Tu ne vas pas me dire qu'il n'y a que des protestants?"
-"Non, je n'ai aucun protestant au Paradis?"
-"Je ne me suis pas trompé, je suis bien au Paradis?"
-"Oui! pas d'erreur tu es bien au Paradis!", répond St Pierre
-"Alors tu ne vas pas me dire qu'il n'y a que les catholiques et
les orthodoxes qui sont sauvés!"
-"Ah, tu commences à m'ennuyer, non! il n'y a pas non plus ces
gens dont tu me parles! Je ne sais même pas qui ce sont!"
Alors, le gars, désespéré, demande à St Pierre:
-"Mais alors, qui y a-t-il ? Il n'y a personne?"
-"Si, si, dit St Pierre, il y a plein de monde, mais aucun de
ceux que tu m'as dits, ici, il n'y a que des chrétiens!"

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* Un brave gars, amoureux fou de football, se demande en
vieillissant si, là-haut, il y a une équipe de foot.
-"Sans cela, se dit-il ,la vie doit y être bien triste".

Il s'en va voir son pasteur afin d'obtenir des éclaircissements
sur ce sujet.
Le pasteur est bien embêté de lui répondre.
-"Écoute, reviens d'ici une semaine, je prierai pour que le
Seigneur m'inspire et me donne une réponse pour toi" lui dit son
pasteur.
La semaine passe, le gars est impatient de savoir.
Arrive le jour fatidique. Il va au temple:
-"Alors, pasteur?"
-"Écoute, je suis un peu embêté. Le Seigneur m'a montré quelque
chose pour toi. Alors j'ai deux nouvelles. Une bonne et une
mauvaise!. Commençons par la bonne: Il y a une équipe de football
au paradis, et même super performante...tu verras je suis sûr
qu'elle te plaira".
-"Super, Super! pasteur, ce que vous me dites c'est extra!"
-"Attends, attends la deuxième nouvelle, la moins bonne...tu y
joues dès la semaine prochaine...!"

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* Un homme arrive au Paradis, une ceinture de sécurité encore
accrochée autour du corps, un volant autour du cou.
-"Que vous-est-il arrivé?" demande St Pierre
-"Je ne sais pas, les derniers mots dont je me souvienne, sont
ceux de ma femme qui me disait: O mon Chéri, tu me passes le volant?
tu seras un ange!"

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* Dans une petite église réformée au centre de la France,
la paroisse est assemblée pour l'enterrement d'un cycliste
professionnel de deuxième catégorie, qui n'a jamais trop brillé
par ses performances...

Les fidèles suivent le corbillard qui amène le corps au cimetière...

-"C'est bien la première fois qu'il roule en tête..."

-"Oui et surtout après avoir crevé..."

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* -C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut en guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

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* Un garagiste arrive au ciel.
Il est accueilli par un ange, fait une petite visite des lieux.
Quelques jours passent lorsqu'il rencontre le Seigneur.
Le Seigneur lui dit:
- Alors comment est-ce que tu trouves? Ca te plaît le Paradis?

Le garagiste répond:
- Ah c'est super! Mieux que je ne l'ai imaginé!!!

Pendant qu'il se répand en superlatifs tous plus élogieux les uns
que les autres, le Seigneur remarque que quelque chose cloche
et lui pose aussitôt cette question:
- Es-tu sûr que tout va bien? il me semble qu'il y a quelque
chose de travers!

Le garagiste hésite puis se décide à avouer:
- Écoute Seigneur c'est vraiment super le ciel, mais je trouve
vraiment que tu aurais pu me reprendre plus tard. 40 ans,
c'est un peu jeune pour être rappelé à toi!
J'étais bien moi, sur la terre!

Le Seigneur, étonné, lui dit:
- Mais tu n'avais pas 40 ans quand je t'ai repris,
tu en avais 90!!!
- Mais non Seigneur j'avais 40 ans!

S'engage alors une discussion, mais le Seigneur maintient
bien sûr sa version:
- Tu avais 90 ans!

N'en pouvant plus le garagiste se décide enfin à demander
une explication:
- Mais, Seigneur, explique-moi? je ne comprends pas comment tu
peux me dire ça!

Le Seigneur voyant sa perplexité lui dit:
-Et bien, Armand, voilà l'explication; pour calculer ton âge,
nous avons pris ton carnet de factures et avons tenu compte
de toutes les heures que tu as facturées à tes clients.
Et avec ça, on arrive bien 90 ans!

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* Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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* Une blague limite du mauvais goût, très raciste...merci aux âmes sensibles de passer à la suivante

C'est un petit bébé blanc qui meurt et arrive au Paradis. Dieu est très ému.
"Oh, qu'il est mignon, c'est vraiment un très beau bébé tout blanc. J'ai une idée.
Je vais lui mettre deux petites ailes, et ça fera un ange!".

Le lendemain, un petit bébé noir meurt et arrive au Paradis.
Dieu est tout aussi ému.
"Oh, il est est encore plus mignon que le bébé blanc d'hier. C'est un vrai ravissement.
J'ai une idée. Je vais lui mettre deux petites ailes, ça fera une mouche!"

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Copyright J.Moreau